Дорога цветов

З а в ь я л о в. Какой мужественный стиль! 
Д о к т о р. Популярность, популярность! 
Л а у т с к а я. Вера Газгольдер? Наверное, какая-то авантюристка! 
М а ш а. Возьми эту гадость. Кто она? Это та самая? 
З а в ь я л о в. Какая "та самая"? 
М а ш а. Ну, твоя... новая. Комсомолка... 
З а в ь я л о в. Нет, что ты! Ничего похожего. Как ты могла подумать? Танька - очаровательное существо. Настоящая пролетарская девушка. В лучшем смысле этого слова. Молодая, красивая. Здоровая, крепкая, работяга. Вы знаете, товарищи, ей девятнадцать лет, а она уже чем-то там заведует у себя на фабрике. У нее даже есть два помощника. Девчонке девятнадцать лет, а уже два помощника. Настоящий новый человек! 
М а ш а. Воображаю. Ты что, в нее влюблен? 
З а в ь я л о в. Это нескромный вопрос. 
М а ш а. Вот бы ты на ней и женился, если она уж такой новый человек, тем более молоденькая, хорошенькая и так далее. Только имей в виду - все эти девушки будущего обожают выходить замуж. Хлебом не корми. Доктор, хотите кофе? Поля, дайте доктору кофе. 
З а в ь я л о в. Фу, как тебе не стыдно! Ни с того ни с сего облаяла чудесную девушку. Я уверен, что она бы тебе очень понравилась, если б вы познакомились. 
М а ш а. Не имею ни малейшего желания. 
З а в ь я л о в. Но почему же? Вот хочешь, я тебе ее нарочно приведу? 
М а ш а. Еще этого недоставало! Нет уж, пожалуйста. Можешь путаться со своими "пролетарскими" девушками, где хочешь, а в мой дом не смей их приводить. 
З а в ь я л о в. То есть как это: в "мой дом"? 
М а ш а. А так, очень просто. Это мой дом! Я здесь хозяйка. Берите, доктор, хлеба. Вы, наверное, с утра ничего не ели? 
Д о к т о р. Признаться. 
З а в ь я л о в. Это просто глупо. 
М а ш а. Может быть. Я ж известная дура. Но пока еще у нас, слава богу, нет твоего "будущего общества". Пока у нас, слава богу, еще существует семья, есть мужья и жены, есть ревность, дети и прочие посторонние примеси. И перестанем об этом говорить. Доктор, почему вы не берете масла? Я вам намажу. 
Д о к т о р. Признаться... 
З а в ь я л о в. Ох, как здесь душно жить, до чего душно! 
М а ш а (дает мужу счета). Пожалуйста. 
З а в ь я л о в. Что это? Счета? За электричество и за квартиру? Хорошо! 
М а ш а. Что "хорошо"? 
З а в ь я л о в. Я сказал - хорошо. 
М а ш а. Надо платить. 
З а в ь я л о в. А что, разве в доме нет денег? 
М а ш а. Нету. 
З а в ь я л о в. Ладно. Подождут. 
М а ш а. Ждать не будут. 
З а в ь я л о в. Подождут. Ничего не произойдет. 
М а ш а. Нет, произойдет. Выключат свет. Домоуправление подаст в суд. 
З а в ь я л о в. Ой, боже мой! Ну, как это может быть, чтобы в пролетарском государстве вдруг лишили света и выселили из квартиры работника умственного труда за неплатеж? Не бывает! 
М а ш а. Очень просто. 
З а в ь я л о в. Да никогда этого не будет! Подождут. 
М а ш а. Ну, посмотришь. Только я вовсе не желаю из-за тебя оставаться в темноте и жить на улице. И вообще больше в доме нет денег, имей это в виду. Тебе всегда надо напоминать. Мне это наконец надоело! 
З а в ь я л о в. Вы видите, доктор? У меня голова болит. Фу, до чего здесь темно, и тесно, и мерзко! Ей-богу, я задыхаюсь в этой атмосфере. И этот дурак еще играет. 
Слышится сверху неуклюжие звуки фортепьяно - "Вальс 
Джульетты". 
Я не могу в таких условиях заниматься умственным трудом. Мне здесь тесно. Физически тесно. Понимаешь? Меня здесь все давит. Понимаете, доктор, как это ужасно - писать о будущем и барахтаться вот во всем этом! И полное непонимание вокруг, полнейшее! Это пытка. 
М а ш а. Ваня, ради бога! 
З а в ь я л о в. Оставьте меня. Мне надо кончить книгу. (Уходит.) 
М а ш а. У меня голова болит. 
ЯВЛЕНИЕ IV 
Те же, без Завьялова. 
Д о к т о р. Ну, ничего! Милые бранятся - только тешатся. 
М а ш а. Еще чашку кофе? 
Д о к т о р. Мерси! Сатис эст*. Вы, главное, не расстраивайтесь, Машенька. В наше время у всех неважные нервы. Вы не обижаетесь, что я вас называю "Машенька"? 
______________ 
* Довольно, достаточно (лат.). 
М а ш а. Что вы, дружок! У меня к вам самые нежные чувства. 
Д о к т о р. Это очень хорошо. Нуте-с! Как говорится, на что жалуетесь? 
М а ш а. Да все то же. 
Д о к т о р. Ага! 
М а ш а. Кроме того, второй день адская головная боль, какая-то слабость, вечером немножко температура, тридцать семь и четыре, ночью потею. 
Д о к т о р. Ага! 
М а ш а. Гриппчик? 
Д о к т о р. Правильно. В наше время у всех небольшой гриппчик. И что же вы предпринимаете против него? 
М а ш а. На ночь аспирин. 
Д о к т о р. Верно. 
М а ш а. Сижу дома, никуда не выхожу. 
Д о к т о р. Правильно. 
М а ш а. Язык показать? 
Д о к т о р. А ну его к черту! Не стоит. 
М а ш а. Я все-таки покажу. 
Д о к т о р. Ну, если хотите, покажите. 
М а ш а (показывая язык). Язык довольно чистый. Правда? 
Д о к т о р (утвердительно). Эге! 
М а ш а. Все в порядке? 
Д о к т о р. Все в порядке. 
М а ш а. Больше ничего не надо? 
Д о к т о р. Больше ничего. 
М а ш а. Может быть, горчичники на пятки поставить? Мама советует. 
Д о к т о р. Ну, раз мама советует... можно. Это никогда не вредит. 
М а ш а. Может быть, мне лежать? 
Д о к т о р. Ну да. А что ж... Комната у вас маленькая. Лежите, все равно; даже лучше, чем ходить. 
М а ш а. Может быть, вы мне все-таки что-нибудь пропишете? 
Д о к т о р. А что ж вам прописывать? Все равно в аптеках ничего нет. 
М а ш а. Кофеин есть. 
Д о к т о р. Есть кофеин? Расчудесно! Тогда я вам пропишу кофеин. 
М а ш а. Даже у нас, кажется, дома есть кофеин. 
Д о к т о р. Дома есть кофеин? Так в чем же дело? Тем лучше. Тогда принимайте себе кофеин на здоровье. От него никакого вреда. 
М а ш а. Ей-богу, вы комик. Можно подумать, что не вы доктор, а я доктор. 
Д о к т о р. А что вы думаете? Отличный доктор! Вообще в наше время все больные отличные доктора. Факт! А что им еще остается делать? 
М а ш а. Вы не верите в медицину? 
Д о к т о р. А покажите мне такого священника, который бы верил в бога. 
М а ш а. Бог - это фикция, а медицина - наука. 
Д о к т о р. Какая там наука! 
М а ш а. Однако! Ничего себе доктор! 
Д о к т о р. Вот социальная гигиена, профилактика - это вещь. В будущем обществе социальная гигиена займет исключительное положение. 
М а ш а. Оба вы помешались на будущем обществе. Все в будущем! Все для будущего! А в настоящем? А для настоящего ничего? 
Д о к т о р. Как это ничего! Вы ж видите, с утра до вечера хожу и лечу. С одного конца города на другой. К вечеру на ногах не стою. 
М а ш а. Бедненький! Но вы же сами в это не верите? 
Д о к т о р. Это не важно. Важно, чтоб больные верили. Вы, например, верите? 
М а ш а. Верю. 
Д о к т о р. Правильно. И это вас успокаивает. И то хлеб. 
М а ш а. Надо же кому-нибудь верить. 
Д о к т о р. Обязательно. Нуте-с! 
М а ш а. Может быть, вы мне все-таки что-нибудь впрыснете? 
Д о к т о р. Что же вам, Машенька, впрыснуть? 
М а ш а. Мышьяку, а? 
Д о к т о р. Стоит ли? 
М а ш а. Для аппетита! 
Д о к т о р. Разве что для аппетита... А у вас что, аппетит плохой? 
М а ш а. Неважный. 
Д о к т о р. Ну и слава богу! На что вам хороший аппетит? Только одно беспокойство. 
М а ш а. Нет, все-таки. 
Д о к т о р. Если это вас успокоит? 
М а ш а. Успокоит. 
Д о к т о р. Ну что ж, тогда можно и чего-нибудь такого впрыснуть... Давайте! (Вынимает футляр со шприцем.) 
М а ш а. Только не здесь. В моей комнате. 
Д о к т о р. Правильно. (Идет в Машину комнату.) 
Звонок телефона. 
М а ш а (в телефон). Я слушаю. Сейчас. (Стучит в дверь мужа.) Ваня, тебя.