Сожалею о тебе
Часть 56 из 65 Информация о книге
Морган После ухода Клары я поискала в Сети обозначение термина «Небрасковая головная боль», но ничего не обнаружила. Может, это что-то совсем новое из молодежного сленга. Сегодня выдалось довольно продуктивное утро: на следующей неделе мне назначили собеседование на должность секретаря в риелторской конторе. Работа не идеальная, конечно, потому что зарплата низкая, но для начала подойдет. Мне нравится сама мысль о продаже недвижимости, поэтому если я получу это место, то смогу определиться, хочу ли освоить эту специальность. Я пытаюсь найти возможность совмещать работу и учебу. Сейчас подобных вариантов гораздо больше, чем когда мне было восемнадцать. Если бы тогда были вечерние занятия или онлайн-курсы, то я бы смогла получить диплом. Я жалела себя, но на самом деле Крис не единственный виновник сложившейся ситуации. Я знала, что он не бессмертный, можно было посещать занятия в колледже хотя бы на заочной основе просто на случай, если с мужем что-нибудь произойдет. Честно говоря, мне повезло, что я получила время встать на ноги благодаря деньгам от страховки. Пока я просматривала бумаги в спальне, наткнулась на доску с пожеланиями на день рождения, на которой мы с Кларой делали надписи накануне катастрофы. С тех пор я так и не убрала ее обратно в кладовку, так как вскоре наша жизнь перевернулась с ног на голову. Каким-то образом доска перекочевала ко мне в шкаф. Она напомнила мне, что мы так и не написали пожелания для Клары. Понимаю, что у дочери на подобные глупости сейчас нет настроения, но, стремясь поддержать традицию, все же достаю канцелярские принадлежности и выкладываю их на стол, заслышав, что Клара встала и начала умываться. Рядом с доской я ставлю легкую закуску, так как хоть ей и не захочется плотно есть, что-то пожевать все-таки нужно. Когда она выходит из спальни, я уже сижу за столом с ноутбуком. Пристально уставившись на доску, Клара без лишних слов подходит и устраивается рядом. Пока я закрываю компьютер, она забрасывает в рот несколько виноградин, затем берет голубой фломастер, я же выбираю фиолетовый. Мы на секунду встречаемся взглядами, но не говорим ни слова. Дочь рассматривает надписи, сделанные в предыдущие годы. Мне нравится, что с тех пор ее почерк значительно улучшился. Первая цель выведена зеленым мелком и содержит ошибки: «Кукал Барбе». Это была скорее мечта, чем цель, но в детстве простительно не понимать разницу. Клара начинает что-то выводить, и не один пункт, а сразу несколько. Когда она заканчивает, я наклоняюсь и читаю список. 1. Хочу, чтобы мама поняла, какой у меня замечательный бойфренд. 2. Хочу, чтобы мама была честна со мной, а я с ней. 3. Хочу стать актрисой, и чтобы мама поддержала меня. Довольная дочь закрывает колпачок фломастера, съедает еще несколько виноградин и идет на кухню за водой. Ее цели заставляют меня вздохнуть. Я могу выполнить первый пункт и притвориться, что второй тоже не проблема. Но третий для меня слишком трудный. Наверное, я чересчур реально смотрю на вещи. Чересчур прагматично. Я следую за Кларой и вижу, что она наливает в стакан ледяную воду, кидает туда две таблетки аспирина и залпом выпивает. — Знаю, я должна выбрать основной специализацией что-то более практичное, но по крайней мере я не собираюсь ехать в Лос-Анджелес, не получив сначала диплом, — произносит она. — Скоро мне нужно будет выбирать университет. Какой нам по карману после смерти папы? — А как насчет компромисса? Ты получишь более полезную профессию, например, психология или бухучет, а после окончания учебы сможешь отправиться в Лос-Анджелес и прослушиваться на роли, занимаясь параллельно настоящей работой. — Быть актрисой — это тоже настоящая работа, — комментирует дочь, потом садится за стол, беря с тарелки кусок сыра. Не переставая жевать, она поднимается и начинает расхаживать по комнате. — Если подумать, моя жизнь может пойти в одном из трех направлений. — И каких же? — Я стану бакалавром изящных искусств в Техасском университете, — загибает палец она. — Потом займусь актерской карьерой и добьюсь в этом успеха. Или, — добавляет она второй вариант, — я стану бакалавром изящных искусств в Техасском университете, займусь актерской карьерой и потерплю неудачу. Но тогда я хотя бы буду знать, что пыталась осуществить свою мечту, и потом уже смогу двигаться дальше по другому пути. Либо, — она показывает третий палец, — я поступлю, как хочешь ты, освою совершенно неинтересную мне специальность и буду всю жизнь винить тебя в том, что ты загубила мою судьбу. Произнеся эту речь, Клара опускает руки и устало падает на стул. Пару секунд я просто молча изучаю ее лицо, переваривая информацию. И, глядя на дочь, я понимаю, что в ней что-то сильно изменилось, не знаю уж, за одну ночь или постепенно. Или поменялась я сама. Но Клара права. Те планы, которые я строила на ее жизнь, гораздо менее значимы, чем ее собственные. Я хватаю фломастер, подтягиваю доску к себе и пишу. Мои мечты для Клары < Мечты самой Клары. Дочь читает это и расплывается в улыбке. Она берет еще один ломтик сыра и начинает вставать из-за стола, но я не хочу, чтобы наша беседа на этом закончилась. Другой возможности поговорить по душам еще долго может не представиться. — Клара, подожди. Я хочу кое-что обсудить. — Однако она не садится, а лишь хватается за спинку стула, показывая, что не желает длинного разговора. — Прошлой ночью ты кое-что сказала, и я хотела бы прояснить, что ты имела в виду. Возможно, ты была под действием алкоголя, но все же… Ты винишь себя? Ты пробормотала, что катастрофа — это твоя вина. — Я недоуменно хмурю брови. — Что ты имела в виду? — Я произнесла такое? — испуганно сглатывает дочь. — И не только. Но мне показалось, что эта мысль тебя по-настоящему расстраивает. Я вижу, что глаза дочки наполняются слезами, но она отворачивается. — Не знаю, что за бред творился у меня в голове. — Голос Клары становится хриплым, и она идет через гостиную в сторону спальни. В кои-то веки я понимаю, что она врет. — Клара. — Я следую за ней, умудряясь перехватить дочь до того, как она сбежит к себе в комнату. Я разворачиваю дочь лицом к себе и замечаю, что она плачет. Ее слезы разбивают мне сердце, поэтому я прижимаю ее к груди и глажу по голове, пытаясь успокоить. — Я переписывалась с тетей Дженни во время аварии, — всхлипывает Клара, цепляясь за меня с такой силой, словно боится отпускать. — Я не знала, что она за рулем. Только что она отвечала, а в следующую секунду… перестала. — Клара вся дрожит. Не могу поверить, что она считает себя причастной к автокатастрофе. Я немного отстраняюсь и обхватываю ладонями лицо дочери. — Дженни не вела машину, Клара. Ты ни в чем не виновата. Она потрясенно смотрит на меня, явно не веря моим словам. Потом качает головой: — Автомобиль был ее. И потом, ты говорила, что она подвозила папу до работы. — Я так сказала, но клянусь — за рулем был твой отец. Я бы никогда тебя не обманула, если бы хоть на секунду подумала, что ты обвинишь себя в произошедшем. — Но тогда почему ты соврала? — Клара отступает, сглатывая и недоуменно хмурясь. Она вытирает слезы. — Зачем сказала, что тетя Дженни управляла машиной, если это было не так? Я понимаю, что мне абсолютно нечем подкрепить свои слова. Объяснений этому нет. Из меня вышла отвратительная лгунья. Вот черт. Я пожимаю плечами, стараясь выглядеть так, словно все это не имеет никакого значения. — Просто… думаю, я перепутала. Сама уже не помню. — Я делаю шаг вперед и сжимаю ладони Клары в своих. — Но клянусь, что сейчас говорю правду. Тетя Дженни была на пассажирском сиденье. Если не веришь, то могу показать отчет с места аварии, но даже не смей винить себя в их смерти. — Почему отец был за рулем автомобиля тети Дженни? — спрашивает Клара, подозрительно прищуриваясь. Она больше не плачет. — У него лопнула шина. — Неправда. Ты снова меня обманываешь. Я отрицательно качаю головой, но и сама чувствую, что покраснела. Пульс зашкаливает. Просто оставь эту тему в покое, Клара. — Почему они были вместе, мам? — Просто так произошло. Папу нужно было подвезти. — Я разворачиваюсь, намереваясь пойти к столу и начать убираться. Может, так мне удастся не разрыдаться? Но предательские слезы начинают течь по щекам еще до того, как я добираюсь до гостиной. Это последнее, что сейчас нужно. Хуже не придумаешь. — Мам, что ты недоговариваешь? — Дочь догоняет меня и застывает рядом, требуя ответов. — Хватит задавать вопросы, Клара! — прошу я в отчаянии. — Пожалуйста. Просто прими объяснения и больше никогда не поднимай эту тему. — Неужели они были… — Она невольно отступает на шаг, будто я дала ей пощечину. Она с ужасом закрывает рот рукой. Все краски сбегают у нее с лица и даже с губ. Упав на стул и уставившись пустыми глазами в пространство, Клара в конце концов интересуется: — А где сейчас папина машина? Если у нее было проколото колесо, почему мы так и не получили ее из ремонта? Даже не представляю, что ответить. — Ты поэтому отказалась устраивать совместные похороны? Все друзья и родные были практически одни и те же, поэтому не было никакого смысла в раздельных церемониях, но ты казалась такой злой и настаивала на своем. Боже мой. — Дочь прячет лицо в ладонях. Потом снова поднимает взор и умоляюще смотрит на меня, лихорадочно качая головой. — Мам? В ее глазах виден страх. Я тянусь к дочери через стол, желая оградить от сокрушительного удара, но она подскакивает и убегает в спальню, громко хлопнув дверью. Мне так хочется последовать за ней, но мне нужно прийти в себя. Я судорожно вцепляюсь в спинку стула и наклоняюсь вперед, стараясь дышать медленно, чтобы успокоиться. Я знала, что новость раздавит Клару. И тут дверь ее комнаты распахивается. Я смотрю на приближающуюся дочь. Наверняка у нее полно вопросов. Я хорошо понимаю, что она сейчас чувствует, ведь у меня самой накопилось много мыслей. — А что ты скажешь про вас с Джонасом? Давно вы встречаетесь? — В голосе Клары я слышу обвиняющие нотки. — Мы не встречались… До того вечера, когда ты нас застала. Тогда мы впервые поцеловались. Клянусь. Вот теперь она начинает плакать. Дочь мечется из угла в угол, словно не зная, как дать выход своему гневу. На кого его обратить. Вдруг она перестает расхаживать, сгибается пополам, обхватив руками живот, словно от приступа боли, и указывает в сторону прихожей. — Нет, пожалуйста, только не это. Скажи, что Джонас не поэтому оставил нам Элайджу. Почему он сказал, что не может так больше? — Клара задыхается, пытаясь смахнуть слезы. Я обнимаю ее, но она почти сразу вырывается. — Папа что?.. Джонас — не отец Элайджи? — Клара, дорогая… — шепчу я, чувствуя, что горло сжимается от рыданий, я не в состоянии выдавить больше ни звука. Она оседает на пол, рыдая. Я опускаюсь рядом и кладу руку ей на плечо. Клара поворачивается и обнимает меня в ответ, и несмотря на то, что мне приятно оказаться нужной в подобный момент, я бы отдала все, лишь бы дочь ничего не узнала. Не могу видеть, как она страдает. — Ты знала об этом? До аварии? — Нет, — качаю я головой. — А Джонас? — Тоже. — А как вы… Когда вы все поняли? — В тот день, когда они погибли. — Мама, — шепчет Клара, обнимая меня еще сильнее. Она произносит это слово с такой тоской и болью, будто понимает, что я никогда не смогу помочь ей оправиться. Утешить. И я действительно понятия не имею, что можно сделать. Тогда дочь отстраняется и встает. — Я так не могу. — Она направляется в комнату и выходит с сумочкой и ключами в руке.