Заурядные письма священника своей мертвой жене (СИ)

Опустил.
ОН: Хреновое у вас чувство юмора.
Я: У вас замечательное.
ОН: Третий пункт из инструкции по безопасности: не быть со мной карпом. Не зомбируйтесь. Мне ваши эмоции интересны, не poker face.
Наблюдает. Зрачки, бесстыжие, хохотом… развлекается.
ОН: Мы с вами на исповеди остановились.
Я: Вы не раскаиваетесь.
ОН: В прелюбодеянии – да. Но это ж только в прелюбодеянии.
Я: В чем раскаиваетесь?
ОН: В убийстве. Вот вы тупите похотливой головкой французского сыра, а я здесь на деле, чтоб посмотреть, можете ли вы мне быть полезны и могу ли я спасти вас. В церкви сказали – «помощь»…
Я: Она вам нужна?
ОН: Патер, нужно быть совершеннейшим из узколобых имбецилов, чтоб на этот вопрос ответить «нет». Эта вещь нужна всем, даже ветхо… особенно ветхозаветному.
Я: В чем?
ОН: «В чем» не бывает, помощь бывает просто… когда берется и внезапно хочется жить.
Я: А вам до сих пор не хочется?
ОН: Это циклично.
Я: Вы хотите покаяться мне в убийстве?
ОН: Нет. Я хочу… подумать вместе. Так что там, у вашего еврейчонка-то номер есть?
Я: Я не запомнил.
ОН: Плохо. По номеру хоть с того света вытащить можно.
Я: Зачем он вам?
ОН: Понравилось. С автором пообщаться хочу. Ой, грызуны! Ну, конспирируйтесь. А если б номер как адекватный человек сказали бы, возможно, парня сюда уже сегодня б и привезли. Интересно мне у него узнать, о чем это он с таким Францем беседовал.
Может, по номеру что-то еще вычислить можно. Точно можно. Нельзя ему номер. Может, наказать хочет. Мертвых как накажешь? А вдруг живой, на работах каких. Не надо ему номер, да и не помню точно.
ОН: Вот так из нерешительности и убивают.
Кэт, с этим человеком реальность плывет.
Ты не знаешь, во что ты веришь.
Нет, сказки всё. Играет, как кот с мышью.
ОН: Поздравляю, патер, вы идиот. Но дело ваше. Как свободное время будет, в убийстве еврейчонка покайтесь. А так марципаном бы накормили.
Я: И расстреляли!
ОН: Зачем, уважаемый, патроны переводить? Бензин тратить – его найти, сюда притащить. Такое только ради удовольствия делают. Приятно мне с автором познакомиться, интересно. Но вы с вашим восприятием меня, как этого монстрика, его убили уже. Так что покайтесь, свечу поставьте.
Я: Вы об этом убийстве, значит?
ОН: Оно не мое. Ваше. Не о нем. Один скандинавский режиссер, фамилию забыл, считает, что у всех человеческих взаимодействий есть ритм, подсознательно все следуют именно ему. Осознанно же – глухи. Как вы полагаете, как у нас с вами ритм? Это козел или свинья? Вот ваши польские свиньи, они даже пряники нормально вылепить не могут! Кстати, вы себя больше сейчас куда относите – к полякам или все же британцам?
Я: К богу.
ОН: А сколько лет вы бы мне дали?
Я: Я не знаю.
ОН: Совсем в тумане сидите. В тумане моя голова, в тумане синие очи, дракон выдыхает марь, дракон выдыхает морок. Не слышали? Это ж ирландское, из ранних версий Кухулина.
Это допрос.
Кэт кто знал бы, что допросы – это вот так. Ясно тогда, почему выдают. Марь одна, морок. Так обязательно что-то сболтнешь.
ОН: Я похож на человека с разбитым сердцем?
Я: Похож.
ОН: Чем?
Я: Не знаю.
Чашку поставил.
ОН: Вы решили, что вы на допросе?
Я: Нет.
ОН: И врете. Раз на допросе, так уж хоть врите естественней. Попробуйте еще раз. Пробуйте, я сказал.
Я: Нет.
ОН: Не верю.
Я: Ну и ладно.
ОН: Вот это лучше. Вы любите Диккенса?
Я: Да.
ОН: Тьфу, какой отвратительный вкус! Что в этой дряни вас соблазняет – социалка, слезодавильность или занудство?
Я: Всё.
ОН: Патер, будете со мной карпом – разозлите. Я предупреждал – я нервный, злюсь легко. Я пришел сюда с самыми лучшими намерениями, вы не хотите, чтоб я их поменял.
Я: Мне нравится Чарльз Диккенс.
ОН: Чем?
Я: Психологизмом.
ОН: У Диккенса?! У него сплошные размалеванные картонки «пожалей меня, пожалей!». Отвратительно невинные идиоты.
Я: Хорошо, что нравится вам?
ОН: Так сразу? Из последнего я был в восторге от Селина, понравился мне Кокто. А если об англоговорящих, первое, что на ум приходит – Уайльд. Ну, у вас вообще ирландцы талантливы. «О водоплавающих» ничего, но там формы много, сути нет. Думаю, со временем автор до чего-нибудь приличного созреет. Не напрягайтесь, откусите козлу-свинье голову и наслаждайтесь.
Прошелся по кухне.
ОН: Смотрите, как люди глухи. И еще требуют терпения с ними не терять. Я вам говорю, что у вас простой выбор: либо сидеть все время сурикатом в тумане, либо расслабиться и наслаждаться сахаром, жирами и беседой. Что должно сделать адекватное существо? Правильно, приступить к марципану. А что делают люди – сурикатят в тумане. Обижаются еще, когда им за подобное грызунство в зубы дают.
Я: К чему вы меня о красоте спрашивали?
ОН: Нравится вам моя внешность?
Я: Я нахожу ее выигрышной.
ОН: Если б у вас такая была?
Плечами пожал.
Что за вопросы?
ОН: Это ответ?
Я: Ну, была бы такая.
ОН: Нет, это много меняет в жизни человека. Вы знаете, что в Кембридже вывели – с красивыми людьми соглашаются… как вы думаете насколько чаще?
Я: Вдвое.
ОН: В семь раз чаще. Вне зависимости от того, согласен ли собеседник или нет с месседжем, он выразит одобрение. То есть, он может перевести тему, обойти сюжет, но психологически – улыбкой, жестами, глазами выразит одобрение. Вы знаете, кстати, что мы считываем эмоции собеседника по мышцам вокруг глаз. Поэтому все склонны искать или, наоборот, старательно избегать визуального контакта во время серьезных разговоров. Даже при приеме на работу на такие должности, как инженер или бухгалтер, предпочтение между равными кандидатами отдается тому, кто красивей. Подсознательно. Самое смешное, что осознанно вы будете объяснять ваш выбор чем угодно, кроме внешности. Вы скажете, я предпочел Икса, потому что он пунктуальнее. Когда вам докажут, что это не так, вы найдете иные оправдания выбору: вежливее, опрятнее, вдумчивее, внимательнее. Когда все возможные оправдания будут опровергнуты, испытуемые неизменно выдавали одну и ту же фразу – я просто больше ему доверяю. И все, абсолютно все отрицали, что выбрали Икса, потому что у того глаза красивее.
Это к расовому?
Что арийцы первые, потому что красивы?
ОН: Давайте, ляпните мне уже что-нибудь.
Я: Я внимательно вас слушаю.
ОН: Если кто-то даже на капельку миловидный скажет вам, что не привязан к собственной внешности – он идиот. Потому что к своей внешности привязаны даже самые жирные и страшные бабы. Идиот лишь полагает, что столь наглая и тупая ложь кого-либо убедит кроме идиотов. Те на нее покупаются: уродцам всегда приятно послушать, что не во внешности дело. Грязно, да? Прямо грязно становится. Ешьте.
Я: А вы… не присядете?
ОН: She used to call it – tiny agitation, so I guess I’m a bit agitated, therefore, no, I won’t… вас это раздражает?
Я: Ни капли.
ОН: Если вас раздражает, что я хожу или стою, пожалуйста, я сяду.
Я: Be at your ease.
ОН: Thank you. А в вашем Диккенсе меня еще злит занудство. Я родился в тысячу-тра-та-та году, в деревушке, известной под именем… на реке… и ты уже слышишь в этом всем «пожалей меня, пожалей». Я знал самую красивую женщину, вы таких женщин не видели никогда и не увидите, я, честно говоря, тоже больше не встречу – статистика подсказывает. Мне кажется, вы видели Лайзу, так вот Лайза с ней рядом – неуклюжий белый бегемот. Девочка была восхитительна, умна, талантлива, неотразима. Предана. Потом упала в самолете, потеряла ноги и за месяц из-за гормонального расстройства превратилась из 45-килограммового демоненка в 97-килограммового мамонтенка с телом-желе. Гиппопотамчик без двух задних лапок, а я полагал, что любил, по-своему, не на максимуме, бесспорно, но давайте скажем – любил эту женщину. Я вкатил ей морфий, тридцать один кубик, и она уснула в гвоздиках, положив на меня свою большую водянистую руку. Такое начало. Вы меня раздражаете, когда вы не едите. Ешьте.