Записки бывшего интеллигента

слабости. А у Андре было как минимум две таких слабости. Одну из них, я как воспитанный и где то даже скромный человек не мог в прямую использовать, но другая была вполне годна для применения, и даже в Английском клубе сошла бы за комильфо... Наш манерный друг очень любил Фанту, но этот напиток чрезвычайно повышал обмен жидкостей в его организме и весьма агитировал на их немедленный выход наружу. Вы конечно понимаете, что единственным сортом прохладительных напитков стоящих с утра завтрашнего дня на столе была Фанта, а учитывая жару и отсутствие в зале кондиционеров, все получилось именно так как должно было получиться. Мэтр Андрэ, переполненный любимым напитком, почувствовал острую необходимость посетить интимное место. Но как только он вышел в коридор, как тут же был окружен противными расфуфыренными девицами, оказывающими ему неприкрыто целенаправленные знаки внимания. Несчастный кутюрье бросился к дверям с заветной аббревиатурой, но и туда за ним попытались проникнуть зловредные нимфетки разных возрастов, так что последней линией обороны ничего не понимающей жертвы фанты и женской распущенности, была кабинка ставшая своего рода Голубыми Фермопилами, уж туда Андрэ не пустил никого. А вытекало (пардон за гусарский каламбур), все это из следующего... У нас были добровольцы-ассистентки из народа и мы сказали каждой из них по секрету, что только от Андрэ зависит кто из девушек поедет в Бель Франс и на самом деле Андрэ не голубой, а вовсе наоборот и набирает актрис из народа для съемок в новом франко-итальянском фильме "Русская Эммануэль", и во главу всех методик ставит личную проверку сексапильности будущих кинозвезд. Как я уже сказал выше, все было сказано по большому секрету, следовательно все остальные сотни претенденток знали об этом уже... минут через 15, а через час соответственно и вся Москва. Так что весь этот день Андрэ просидел в интимном месте, прячась от соискательниц эротической кинокарьеры, а на следующий сказался заболевшим.
   Показ прошел на ура.
   А Мосье Диор таки увез с собой во Францию кандидатов в модели. Это было двое очаровательных мальчиков.
Деревенский кошачий Микрокосм
 На мой взгляд, деревенские кошки, это несколько иной вид кошачьих, нежели городские. Больше того, я уверен, что у них есть собственный Кошачий Мир, резко отличающийся от мира городских кошек, со своими законами, социумом, языком, психологией и.т.д.
  Рядом с нашим старым домом в деревне, у соседей слева и справа, было по несколько кошек, правые соседи были местные и кошаки у них были соответственно, тоже местные. Там была стая, причём вожаком у них была умная и наглая кошка с простым именем Маруся. Она как то умыкнула у нас двухфунтовый оковалок сыра и принесла хозяевам, которые жадно сожрали наш сыр, а потом нам же похвастались тем, какая у них мол умная кошечка.
  У соседей слева, окошачивание прошло вообще как в авантюрном романе...
  Как то раз к ним за явились две умирающие от голода киски. Народ был городской и естественно бросился их кормить и вообще прописал в доме и поставил на довольствие, позднее к ним присоединилась третья. Спасенные от голода животные, иногда пропадали на день-другой, но всегда возвращались. Причем, два последовательно, привозимые из Москвы городских кота, были незаметно для хозяев настолько затравлены аборигенами, что один из котов во второй приезд отказался выходить из машины, а второй просто исчез.
  Можете представить моё изумление, когда я увидел на другом конце деревни, на веранде шикарной дачи, вальяжно возлежащих, этих самых трёх кошкеров. Наглые животные жили как минимум на два дома !
  Кстати насчёт голодных приходящих кошек...
  К нам как то повадился приходить милый бездомный котёнок. Он просто приходил и молча сидел с несчастным видом у порога. Мои женщины проливая потоки слёз, тащили несчастному сиротке, сгущенку банками и сливки блюдцами, а котёнок ежедневно стал приходить к нам завтракать и однажды, к всеобщему восторгу завис на сутки. А утром прибежала пейзанка живущая через пять домов и представилась хозяйкой данного котэ и у сиротки, помимо дома и хозяйки, нарисовалась даже мама. Но что самое интересное, на следующее утро, у наших дверей опять сидел котёнок, но другой.
  Ну точно они разговаривают друг с другом.
  Ещё один случай... Утром смотрю в окно и вижу, как на площадке для детского Футбола, любовно построенной для внуков ( двое ворот и три пластиковых мяча), самозабвенно играют в футбол кошки обоих соседей, правда на четырёх лапах, но команды явно две. Причем Маруся сидела на краю поля с видом судьи Международной категории.
  Ну а вот мизансцена , достойная пера Великого Джерома...
  Я как то обратил внимание, что кошки соседей, шастают через мой участок с мышками в зубах, причём вроде без какой либо видимой системы, но я решил приглядеться и вот что выяснил...
  Кошки Левых соседей проносили мышей на участок Правых, и наоборот, причём иногда и в обратную сторону. Как я просчитал, хитрые товарки, по два раза показывали хозяевам одних и тех же пойманных мышей, причём подмены были явно продуманы.
  Когда я подошёл к ограде и стал рассказывать соседям этот странный факт, то почувствовал на себе чей то внимательный взгляд, обернувшись, я увидел внимательно смотревшую на меня кошку Марусю.
  Ох и дурят нас зоологи
Двойные стандарты по Римскому-Корсакову
   Все мы уважаемые друзья периодически пользуемся общественным транспортом. И все мы являемся свидетелями сценок и интермедий, достойных Чехова и Зощенко, и даже молгущих быть значимыми примерами для лекций по психологии и философии. А я видел как то, даже теорию "Двойных стандартов" в действии, и было это так...
   Представьте себе вагон метрополитена имени Кагановича средней наполненности. В центре вагона стоит одинокий джентльмен и читает книжку, а мимо него хочет протиснуться пожилая девушка, судя по виду работавшая в молодости моделью у Рубенса и Кустодиева, но еще с тех пор несколько прибавившая в объёмах. Она честно поджимается, что бы не очень потревожить мужчину, но ввиду того, что у верблюда в игольном ушке, гораздо больше пространства для маневра, чем у пассажира метро, она невольно касается джентльмена, целым рядом частей своего тела. Мужчина уперто смотрит в книжку, но лицо у него такое, как будто он за завтраком, обнаружил в яйце всмятку, змею вместо желтка. Несчастная женщина бормочет извинения, но мужчина багровеет и бормочет сквозь зубы нечто явно не вежливое... Но ровно через три минуты, две молоденьких симпатичных девицы, с точеными фигурками, также