Записки бывшего интеллигента

начинают протискиваться мимо данного джентльмена, причем обтираются об него гораздо активнее и плотнее. И что вы думаете? Вместо негативной реакции, мужчина смущенно-благостно улыбается, а в ответ на шипение одной из юных одалисок, мол встал на дороге как столб, джентльмен только что не мурлыкает. Вот они двойные стандарты и вообще все мы мужики, эти самые... Ну сами знаете кто.
   А вот случай который произошел в метро со мной сегодня, он не так эротичен как предыдущий но так же заслуживает оглашения...
   Еду, никого не трогаю и даже стою. То есть гнобить меня за невежливость и бестактность причин нет, да и не кому, то есть вагон практически пустой (все кроме меня сидят). Мирно читаю книгу с КПК и вдруг в вагон входит один из типично метрополитеновских Псевдо-Зощенковских персонажей. Он как правило выделяется настолько тупым выражением лица, что подобное можно встретить только на известной фотографии - "Наследник австрийского престола, беседует с летчиками сбившими аэроплан". Данное существо водится во всех видах общественного транспорта, и водится оно там исключительно для того, что бы задавать идиотские вопросы. Скажем входя в троллейбус и дождавшись его отъезда от остановки, оно как правило спрашивает - "А какой это троллейбус ?". Даже такой гуманистически настроенный и погрязший в добрых делах человек, как наш друг Леверлин, как правило отвечает четко и конкретно (характерно для себя) - "Железный!"
   Так вот и в моем вагоне оказалось данное любопытное существо, которое обходя вагон с серией вопросов, типа куда идет поезд и когда кончится кризис, добралось наконец и до скромно стоящего меня. Его видимо ввело в заблуждение то, что я был в очках и без оружия. Меня озадачили вопросом, а почему станция метро называется "Римская".
   Уж простите дорогие друзья, но мимо такой подставы я пройти не мог...
   Дружелюбно сняв очки, я проникновенно приступил к объяснениям:
   -" Понимаете любезный, произнес я. Эта станция называется Римской потому что тут жил великий композитор Римский" -
   Потом я сделал такую длинную паузу, что увидев её, Станиславский и Немирович-Данченко, от зависти сделали бы друг-другу харакири, а потом повесились. И продолжив далее, сообщил следующее...
   -"Это все естественно было до того, как Римский стал Корсаковым"-
   Наградой мне был заржавший вагон...
   Информация к размышлениям:
   Эта станция Метро было названа Римской исключительно в честь столицы Италии.
   В проектировании художественного оформления станции принимали участие итальянские архитекторы Дж. П. Имбриги и А. Куатроччи. Тема оформления станции -- "Римские достопримечательности". Скульптором Л. Л. Берлиным и итальянскими художниками выполнены композиция "Фонтан", которая изображает младенцев Ромула и Рема -- основателей Рима, а также четыре медальона. На станции есть фонтан -- единственный в Московском метро.
Случай из жизни произошедший со знакомым мне
семейством из Бухары.
        
   Предисловие
  В одной Московской квартире жили-были, Девушка с ребенком и ее Мама (с которой сложнее договориться чем с Бен Ладеном), все естественно из Бухары. В соседнем доме проживала старшая сестра счастливой матери, врач-педиатор (по адекватности поступков в Бухаре это аналогично психиатору ).
  Завязка интриги
  Сестра как то решила навестить родных. Входит в подъезд - запах дыма, поднимается на этаж - дым гуще, заходит в квартиру вся кухня в дыму и сквозь дым видно как Мама режет чеснок для мацы.
  Сестра: Мама что случилось?
  Мама: Наверное где то что то горит !
  Сестра: Мама где и что уже загорелось ?
  Мама: А я знаю?
  Сестра: Где моя младшая сестра ?
  Мама: Наверное укладывает ребенка
  Старшая сестра приходит в состояние дикой активности и начинает бегать по дому крича ЛЮДИ ПОЖАР!. Дом населенный семьями гастарбайтеров с Украины и продавцов с Кавказа извергает из подъезда на улицу толпы женщин и детей (мужья на работе)
  Сестра возвращается в квартиру к родственникам и начинает обследовать местность на предмет проникновения огня и замечает на плите кастрюлю из которой валит дым.
  Сестра: Мама что это за кастрюля
  Мама: Это девушка поставила греться луковый суп и пошла укладывать ребенка
  Сестра: Мама, а почему ты не выключила кастрюлю ?
  Мама: А я что знаю когда ее надо виключать, тем более что не я ее ставила ? Я тут однажды виключила кашу и получила вместо спасибо скандал. И Мне это надо каждый день?
  Сестра выключает несчастную кастрюлю, а в это время с улицы слышны сирены и лязг гусениц. Подъехали Пожарные, МЧС и Омон. Ибо младшая из сестер унюхав дым, заперлась с ребенком в спальне и вызвала все данные службы, аргументируя это тем, что какие то террористы подожгли дом. Старшая сестра чтобы прикрыть родных, берет на себя руководство операцией и ведет пожарных, МЧС и прочих альгвазилов проверять мусоропровод. Мама в это время, завернув злополучную кастрюлю в полотенце пробирается сквозь толпу погорельцев. Из дома выходят весело матерящиеся слуги порядка и пообещав приехать когда опять что ни будь загорится стали грузиться в технику и тут началось самое забавное...
  Развязка
  В квартире над Бухарцами, на третьем этаже, некая женщина решила пожарить картошки для семейства, а так как семейство и сковородка были большие, на кухне стало жарко и хозяйка открыла форточку из которой на улицу соответственно пошел пар, а с улицы само собой послышался шум толпы, которая приняла пар за разгорающийся пожар. Несчастная женщина открыла окно и спросила народ, а что собственно произошло... В ответ раздался рев толпы - ВОТ ОНА СУКА!!! Те кто говорит что кухни в "Хрущевках" маленькие - бессовестно лгут. В кухне любительницы жареной картошки поместились - пожарная команда, группа МЧС, взвод ОМОНа и жители трех окрестных домов. Заключение следственной группы было следующее... Преступница сожгла картошку , а потом что бы скрыть преступление насыпала сверху свежей!!!
  Резюме.
  Вот так благодаря четким действиям спецслужб и мирного население был предотвращен
   Пиротехнический акт.
  Да возвестят в Багдаде и в Благородной Бухаре
Буржуазный сервис как он есть
     Если кто заметил, то время летит очень быстро и еще быстрее летит вперед наука и техника. я человек из ХХ века, я помню Сталина в стеклянном саркофаге и гужевой транспорт на проспекте Маркса, милиционеров с деревянными кобурами Стечкиных у Спасских ворот. Фиделя с Хрущевым на трибуне мавзолея, настоящие Ундервуды и Феликсы в присутствиях и многое другое кажущееся из нынешних времен хайтека легендарным и следовательно несуществующим.
  Первый купленный мною в личное пользование 286 АТ имел память сорок мегов, (у меня на мобильнике сейчас 36 гигов). А уж родной до тошноты ненавязчивый советский сервис, приучивший нас интересоваться у величественного продавца, не наличием товара,