Записки бывшего интеллигента

но отнюдь его отсутствием , ведь до сих пор спрашиваем "А у вас нету того то", вместо "Есть ли оное у вас", впрочем его отголоски встречаются до сих пор. Недавно моя дочь заказала для детей четыре бутыли воды "Шишкин лес", так курьер принес две, аргументируя это тем, что четыре тяжело везти. Так вот на тему хайтека и сервиса, вспомнилась мне одна история...
  В конце восьмидесятых занесло меня в Северо-Американские Соединённые Штаты. Ехал я как штатское частное лицо и было зябко как то от того, что не стоит за тобой как когда то вся мощь Империи.
  Но в частных поездках есть свои плюсы и в частности возможность без какого то либо напряга прикупить. Был в восьмидесятых такой редкий в СССР девайс, как лазерный плеер компакт. И вот в солнечной Калифорнии, я захожу в магазин и выбираю плеер по вкусу. Продавец при мне снабжает его батарейками, я вставляю свежекупленный диск "Великие итальянские теноры", все прекрасно работает и я довольный ухожу. Вечером в отеле я меняю одну классику на другую, то есть меняю теноров на Битлов, включаю плеер в сеть, нажимаю кнопку и... ничего. Жму на все кнопки и тишина. Ах думаю империалисты проклятые, ну я вам покажу, как обманывать граждан Родины Социализма. Приезжаю наутро в магазин и там начинается паника, а точнее меня начинают передавать по цепочке... От продавца к старшему продавцу, от него к менеджеру, старшему менеджеру и.т.д. И вот вайс-директор данного магазина, цветя уважительной улыбкой, приносит мне глубочайшие извинения и просит в знак примирения принять более дорогую модель в замен дефектной, и безусловно без доплаты. Лично при мне её проверяет и лично же провожает меня до дверей и только там говорит мне некую фразу, от которой розы на моих ланитах превратились в пепел...
  СЭР, СО ВСЕМ УВАЖЕНИЕМ, НО СМЕЮ ВАМ ЗАМЕТИТЬ, ЧТО ДАННЫЕ МОДЕЛИ ПЛЕЕРОВ РАБОТАЮТ ОТ СЕТИ... ТОЛЬКО С ПРЕДВАРИТЕЛЬНО ВЫНУТЫМИ БАТАРЕЙКАМИ !
  Вот ведь империалисты поганые, четверть века прошло, а мало что помню, так еще и рассказываю.
Каждой Собаке Своя Колбаса
  Насчет преданности домашних животных вспомнился недавний случай... Закупали мы как то КЦ на большое семейное торжество, этак человек на сорок. Отоваривались в Суперсаме СЕДЬМОЙ КОНТИНЕНТ. Каждый из участников получил задание, что закупать и процесс пошел. Я освободился первым и мирно стоял у машины и ждал народ. И тут началась жанровая сценка... К магазину подошла крутая вся из себя пара с еще более крутым псиной, по моему это был Мастино. Причем такой гордый, что судя по всему служил когда-то у Юлия Цезаря вожаком Собачьего Сдвоенного Легиона, потом в Старой Гвардии у Наполеона Бонопарта, ну а теперь снизошел и до России Матушки. Как выяснилось позднее, красавца звали Зигфрид. Итак хозяева гордо отдали не менее гордому псу ряд приказов и вводных... Хозяин приказал - СИДЕТЬ ЗИГФРИД. Хозяйка попросила - ЗИГФРИД ЖДИ НАС ЗДЕСЬ, и удалились в магазин. Зигфрид сидел как памятник Гинденбургу и ни на кого не обращал внимания, даже на кошек и наглых голубей. На людей и собак тем более. Народу Голованов, видите ли, данный предмет не интересен. И тут из магазина вышел мой двоюродный племянник, ответственный за копчености. Он вез большую магазинную тележку, наполненную нарезками всевозможных колбас, шеек и карбонатов... И случилось чудо! Зигфрид, в течении терции, понял что все время до этого поклонялся ложным ценностям и возможно даже лжекумирам, что жизнь оказывается изначально не удалась и была только прелюдией к этой встрече... ВОТ ОН ИДЕТ, САМЫЙ ЛУЧШИЙ ДРУГ ЗИГФРИДА, САМЫЙ БЛИЗКИЙ И РОДНОЙ БЛАГОРОДНОМУ ЖИВОТНОМУ ЧЕЛОВЕК. ОЧЕНЬ ЩЕДРЫЙ И ОЧЕНЬ ДОБРЫЙ ЧЕЛОВЕК, ВЕДЬ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ЖАДНЫМ БЛАГОРОДНЫЙ ДОН, ВЕЗУЩИЙ ТАК МНОГО ВКУСНОГО. Зигфрид прыгал, вилял хвостом, повизгивал, излучал преданные взгляды, пытался помочь разгрузить тележку, вызвался охранять багажник с бесценным грузом изнутри, намекал на возможность голодного обморока, и так далее, и тому подобное. А на морде Зигфрида, было написано аршинными буквами - НУ НЕУЖЕЛИ, ХОТЬ ЧУТЬ - ЧУТЬ ЭТОГО ВЕЛИКОЛЕПИЯ, НЕ ПЕРЕПАДЕТ МАЛЕНЬКОЙ ГОЛОДНЕНЬКОЙ СОБАЧКЕ! Тут захлопнулся багажник, навсегда отсекая мечту о собачьем коммунизме, очень вовремя появились хозяева, но пока мы не скрылись из вида, Зигфрид не сошел с места и долго смотрел нам в след.
  Все таки, не на голом месте видимо говаривал Ярослав Гашек, про то что преданные хозяевам собаки, бывают только в детских книжках.
   
Как Блондинки отгадывают кроссворды...
У меня одно время был большой отдел телемаркетинга и там работала куча девчонок, которые в обед разгадывали кроссворды и вот ряд перлов из этого...
Персонаж из "Собачьего сердца" - Собакевич (Шариков)
Аксессуар ковбоя - Капкан (Лассо)
Группа домашних животных - Стая (Я плакаль. Только представить... Стая коров грозно окружала одинокого путника)
Пролив Лаперуза - Пролив Лабиринта
Экзотическая рыба - Суши
Сотрудник охраны - Солдат (Секьюрити)
Маленькая собачка - Лобзик
Военный самолет - Аэроплан
Чертежный инструмент - Пинцет
Дичь - Цыпленок табака
Хищная рыба - Кит
Обувь древних греков - Лапти
Декоративная птица - Голубь
Мех из которого шьют шапки Британских гвардейцев – Норка
Как интеллигенты просят закурить
Когда у меня просят закурить, я как правило веду себя гуманно. Нет, конечно бывают исключения. Ежели например сигарету просит несовершеннолетний вьюнош или скажем была еще такая ситуация...
Как то два молодых джентльмена, попросили у меня закурить, а потом почему то заинтересовались маркой моих часов и вообще кредитоспособностью, но когда я догнал второго из них, он сам прилег в сугроб и сказал пароль - "Дяденька не надо".
Но дать закурить или прикурить человеку, который имеет в виду табачные изделия - это святое. Ведь эта традиция уходит своими корнями в мглу веков и тысячелетий, когда охотник просил у собрата по племени огня, дабы возжечь очаг.
Итак иду я мирно по улице, и тут прохожий, приличного вида и в очках, вежливо просит меня закурить. Так как он на мой взгляд был в половозрелом возрасте и явно не имел наклонностей к криминальным поступкам, я с искренней улыбкой полез за сигаретами. А надо сказать, что "закурить" я ношу в автоматическом портсигаре.