Записки бывшего интеллигента

То есть нажимаешь кнопочку, открывается лючок и оттуда дисциплинированно выскакивает сигарета. Тут должен уточнить еще один нюанс...  По впитавшейся в меня с молоком матери армейской привычке, сигареты у меня в портсигаре лежали табаком вверх. То есть если ты в полевых условиях вытащишь сигарету на белый свет рукой испачканной во вражеских бактериях, то при данной системе складирования табачных изделий, бактерии погибнут в очистительном огне дружественной зажигалки.
 Так вот. Достаю я портсигар, нажимаю на кнопочку и протягиваю его сигаретой к своему визави. Он выпучивает на несчастную сигарету глаза и говорит презрительным тоном:
-"Так они у вас без фильтра!"-
И повернувшись удалился гордой походкой, аристократически поблескивая очками.
И еще как то я встретил (судя по адекватности поведения, видимо его однояйцевого брата...) То есть та же ситуация, просьба закурить, гостеприимно раскрытый мой портсигар, но одна маленькая частность. В портсигаре только две сигареты. А прохожий намба секонд с невинным видом спрашивает - "А можно две?" Я дружелюбно объясняю, что сигарет и так всего только две и одну, даже при всем уважении к нуждам данного джентльмена, я хотел бы оставить себе. На что он дружелюбно улыбнувшись сказал: "А вы себе еще купите!"
Не товарищи. Люблю я наших интеллигентов. Без них было бы совсем грустно жить.
   Пиво, керосин и самолеты с точки зрения логики
   Окончательно заведенный в тупик рассуждениями Киевских литературоведов о том, кто же Гоголь на самом деле, Москаль або Хохол, я стал перелистовать собрание сочинений Николая нашего Васильевича, которое у меня, как у всякого щирого Москаля имеется в домашней библиотеке. Открыв начало "Мертвых душ" и прочитав диалог двух мужиков о бричке Чичикова, я вдруг ощутил некое дежавю...
   "...только два русские мужика, стоявшие у дверей кабака против гостиницы, сделали кое-какие замечания, относившиеся, впрочем, более к экипажу, чем к сидевшему в нем. "Вишь ты", сказал один другому, "вон какое колесо! Что ты думаешь, доедет то колесо, если б случилось в Москву, или не доедет?" -- "Доедет", отвечал другой. "А в Казань-то, я думаю, не доедет?" -- "В Казань не доедет", отвечал другой. -- Этим разговор и кончился..."
   Покопался я в памяти и вспомнил... Дело было в начале семидесятых вроде, в самой что ни наесть Российской глубинке. Мы ехали с дальнего полигона и наш "Трумен"* заглох на выезде из небольшого городка, в аккурат на перекрестке, возле которого была социально-значимая для местных пейзан точка. Это была керосиновая лавка (в те времена, керосинки* кое-где еще использовались) и соответственно пивной ларек. То есть у местных мужиков, просьба супруги сходить за керосином, вызывала всегда нешуточный, но положительный ажиотаж.
   Возле пивнушки стояла группа мужиков, вооруженных всевозможной тарой и соленой закуской. Они уже вроде намылились подойти к нам, дабы помочь советом, но тут над нами пролетел самолет Ли-2, в девичестве "Дуглас"*. У него крутился только один пропеллер из двух. И это сразу отвлекло пахнущую пивом и керосином толпу, от одинокого "Зилка". Половина участников диспута с пеной у рта стала доказывать, что с одним мотором самолет лететь не может, вторая половина доказывала обратное. Причем то что самолет только что пролетел именно на одном моторе, в расчет не принималось.
   Всё-таки математическая четкость в аргументах, это не наше не славянское. Как там у того же Гоголя...
   " - Любопытно бы знать, - сказал философ, - если бы, примером, эту брику
   нагрузить каким-нибудь товаром - положим, солью или железными клинами:
   сколько потребовалось бы тогда коней?
   - Да, - сказал, помолчав, сидевший на облучке козак, - достаточное бы
   число потребовалось коней."
    Примечания
   
   Трумен - солдатское прозвище грузовика ЗИЛ-157, за то что радиатором похож на президента США Трумена
 Керосинка - бытовой нагревательный прибор для приготовления и разогревания пищи на открытом огне, работающий на керосине, по принципу действия аналогичен керосиновой лампе.
     
  Дуглас (он же Ли-2, он же Дакота, он же ДС-3, он же Си-47) - самый массовый транспортный самолет Второй мировой войны, используется по сей день
Килька пряного посола, как инструмент дежавю
   Зашел я тут по дороге домой в недавно открывшийся маленький магазинчик и увидел на прилавке дежавю - килька пряного посола, причем развесная и каждая рыбешка с большой палец половозрелого мужчины, без гуманитарного образования. Ну сами понимаете, сразу захотелось старых добрых советских бутербродов. Помните... Кусочек свежей черняшки, мажете сливочным маслицем, кильку без головы и хребта кладете на бутерброд, в количестве, достаточном для покрытия масла. Сверху можно положить зелени, зеленого или репчатого лучка, да хоть лимона или клюквы. Главное, что это универсальная закуска и весьма опять же не плохо, идут эти бутерброды, под крепкий чай. Я понимаю , что эстеты и аристократы набросятся на меня с багинетами и шпицрутенами, но вот люблю я иногда вспомнить меню тех лет.
Подхожу я к продавщице и отважно рапортую: - "Мне плиз буханку черного хлеба и триста грамм кильки" -
- "И все" - грустно спрашивает продавщица
-"Увы" - отвечаю я, потом спохватываюсь, ибо не помню как дома со сливочным маслом и добавляю - "Еще вон ту маленькую пачку сливочного масла"-
Вы конечно помните, рассказ О Генри "Чародейные хлебцы", где немец-эмигрант Блюмбергер, два раза в неделю, приходил в хлебную лавку и покупал там черствых хлебцев на пять центов. Хозяйка, некая Мисс Марта Мичем, дама сильно послебальзаковского возраста, испытывая жалость к его бедности, смешанную с матриманиальной симпатией, подложила в очередную порцию черствых хлебцев пару кусочков сливочного масла. Но стрела амурного гуманизма, попала ни туда...
На другой день Блюмбергер, вкупе с приятелем ворвался в лавку, обозвал ее Dummkopf! Tausendonfer! И даже "Нахальный старый кошка!".
Оказывается он работал чертёжником и покупал у неё чёрствые хлебцы именно из-за того что они стирают карандаш с ватмана, лучше любого ластика. И вот когда он закончил проект нового здания Ратуши и решил его подчистить, но в руки ему попался черствый хлебец с маслом.
Так что не любви, ни проекта.
   Дома я тщательно осмотрел купленные продукты, но масла в них (окромя как в самом масле), не обнаружил. Да-а-а-а-а... Начало XXI века, гораздо меркантильнее начала века XX.
Пример клубничного маркеттинга
  
   Иду как то по рынку и любуюсь клубникой. Продавщицы на перебой расхваливают свой товар и языком мимики и танца, пытаются заинтересовать меня как покупателя.  Ягоды одной из них меня заинтересовали, но ...   У продавальщиц фруктового КЦ есть главный секретный прием по наколке,