Записки бывшего интеллигента

который прекрасно мне известен. Сверху публично выставленного ящика лежат огромные отборные ягоды, но в пакет вам положат зачерпнутые совком ниже , мелкие и порченные. Я естественно спрашиваю - А самому выбрать можно? -  на что мне с ненавистью отвечают - НЕТ!!!
     Подхожу к следующей дочери востока с тем же вопросом, и она внезапно говорит - ДА!  Но с условием что килограмм лично выбранной мною клубаники, будет стоить на 20 рублей больше. Ну что тут сказать?  МОЛОДЕЦ!
Как ненароком порвать колготки окружающим. Триллер
  Все анекдоты как правило беруться из жизни. Буквально сегодня зашел в Биллу и смотря на коловращение жизни вспомнил одну историю...
 Те из нас, кто бывает в магазинах, знают, что вокруг очередей в кассу дежурят специально обученные пожилые девушки, которые следят за тем что бы в очереди не было скучно.
  В их Уставе много гитик, как то...
* не завешивать фрукты и овощи, дабы потом гонять за этим кассира;
* занимать очередь в несколько касс, не дождавшись следующего и исчезать в недрах универсама, дабы потом скандалить во всех кассах, где очередь либо прошла, либо не занималась;
* смешивать свои продукты с вашими, на кассовом транспортере;
*  предъявлять к оплате карточки, не являющиеся кредитными, аргументируя это тем, что вон у той шалавы то вы приняли;
* отказываться в процессе оплаты от части продуктов и.т.д. и.т.п.
Но одно из их главных развлечений, заключается в том, что бы стоя сзади вас, долбить вас же своей тележкой или корзинкой. Я попал именно на такую гнетикен фрау. Долбит и долбит, долбит и долбит. Прохожу вперёд, она опять сокращает дистанцию и опять продолжает долбёжку в э-э-э-э-э-э-э... нижнюю часть бедра. Разговоры тут как правило бесполезны, ибо тебя же и пошлют. И когда терпение моё окончательно лопнуло, я вспомнил основы баллистики и встретил очередной удар, энергичным встречным посылом, той самой пострадавшей части тела! Орудие надругательство вернулось к агрессору и тут...
  На весь магазин раздался вопль: МУЖЧИНА. ВЫ МНЕ СВОЕЙ НОГОЙ ПОРВАЛИ КОЛГОТКИ! Что вызвало бурный интерес покупателей, кассиров, менеджеров, охранников и прочих жителей этой планеты.
Р.С. На самом деле, ни одна часть туалета данной гнетикен фрау, не пострадала.
И как то по ассоциации вспомнился случай из школьной юности. Один мой одноклассник (назовем его Ваня Иванов) сидел за одной партой с девушкой к которой испытывал интерес (это был 10й класс, я понимаю что для современной молодежи это уже глубокая зрелость, но мы были тогда гораздо наивнее).
  И вот в процессе ухаживания, который выражался в отнимании у неё авторучки, он параллельно держал в руках свои очки. И тут девушка взвопила на весь класс: "Мареванна, мне Ванька колготки очками порвал!". Класс естественно грохнул.
  А я уже обладающий небольшими зачатками юмора, одобрил его действия возгласом: "Ну ты Ваня Самец" и зааплодировал, поддержанный аплодисментами всего класса переходящими в овацию.
Р.С. Официально заявляю, что термин "Пожилая девушка" ни сколько не связан с возрастом данных особ, это состояние души и характера. Знавал пожилых девушек, которым было едва за двадцать
Лейла, Меджнун, душ и фонарик
   Как говорят офицеры Японской Императорской армии и летние жители ближнего Подмосковья - "На свете есть три абсолютно бесполезные вещи: Гора Фудзияма, линкор Ямато и старый дачный душ".
   И вот, согласно третьему пункту данного постулата, я решил, что пришло наконец время сломать наш старый душ, ибо при наличии в доме итальянской душевой кабины с радио, цветомузыкой и семью режимами полива, деревянный монстр, с синим бачком на крыше, это как бы уже катахреза. Как человек склонный к дачной неге, я обратился к местным гастарбайтерам, с предложением осуществить мои идеи, но выяснив, что демонтаж по их расценкам, стоит дороже новой постройки такого же класса, я осуществил процесс сам.
   Надо сказать, что операция была достаточно трудоемкой, но я справился, о чем с гордостью сообщил домашним, посетовав на трудности разборки , из за высокого качества монтажа, на что мне было сказано, что наш шурин в свое время построил надежную вещь. Я несколько напрягся, ибо считал свой вклад в строительство душа, как минимум достойным упоминания, но впрочем, пусть судят мои читатели. А дело было так...
   Наш Шурин, прекрасной души человек, отважный полковник, знаток сельского хозяйства и строительства (местные гастарбайтеры, уважительно прозвали его Кетмень Ага), так мы его и будем дальше называть.
  Так вот... Учитывая то, что в старом доме не было водопровода и прочих прелестей цивилизации, идея дачного душа витала в воздухе. Кетмень Ага, решил сделать нам всем сюрприз...
   Однажды днем, на территории нашего участка появилось сооружение, увидев которое Корбюзье сошел бы с ума от зависти, а Хеопс, еще раз бы умер, дабы данное сооружение стало его пирамидой... Это был каркас из бруса, обтянутый полиэтиленом, вместо дверей была занавеска, так же из полиэтилена. Сверху строение, естественно увенчивал, синий бачок для воды. (Кто не в курсе, намекаю, что полиэтиленовая пленка прозрачна).
   Главная интрига ситуации заключалась в том, что народ ходил в душ сильно в конце дня, а одна из гнетикен фроляйн, проживающих на даче, назовем ее Леди Лейла (почему Лейла объясню позже и это будет не последнее ее имя, в этом повествовании), традиционно мылась последней, уже практически в сумерках, но так как она боялась темноты, то в душ она ходила с фонариком. Девайс "Лейла с фонариком" ужасно всем нравился и сразу вошел в дачный фольклор, а тут как раз по телевизору показали старый военный фильм, и там очаровательный Стржельчик, в элегантной гестаповской форме, искал с фонариком подпольщиков, и теперь каждый встретивший Лейлу во дворе, обязательно выкрикивал ставшую дежурной фразу "Ахтунг партизанен".
   Данная ситуация, конечно не смогла пройти мимо широких масс местных гастарбайтеров. Надо сказать, что гаст-бригада, подвизавшаяся в наших Пенатах, состояла из лиц азиатской внешности, причем поголовно с Высшим образованием. У них был топ-менеджер, по имени Алик (курсив мой), выпускник Педагогического, имени Фирдауси, Ленинабадского, орденов Знак почета и Дружбы народов, института, причем согласно его намеков, одно из его имен на его же исторической родине, значилось ,как Меджнун. Данный Алик, обладал блестящей деловой смекалкой Бухарского еврея, по крайней мере, процент его личной прибыли, из дохода бригады, не снился и молодому Моргану (который банкир). Смекнув что к чему, он объявил деревья росшие на ближней рокаде своей собственностью и разрешал своим коллегам лазать на них в помывочные часы, но только за отдельную плату. Ажиотаж постепенно нарастал, тем более, что Алик внезапно нашел в Лейле, свой идеал, решил