Голограммы
ИЗ ИСТОРИИ АВИАЦИИ
В самолете «Боинг» -747 летели представители земной фауны.
Медведь задремал, прижавшись к борту. Вдруг легкая дрожь прошла по фюзеляжу. Медведь раскрыл глаза.
— Ну-ка, Косой, сбегай в пилотскую кабину и выясни, что происходит.
Заяц вошел в кабину пилота и увидел, как Воробей прыгает по пульту управления.
— Ты что делаешь? — спросил Заяц.
— Вые… выпендриваюсь, — ответил Воробей и густо покраснел.
— Дай-ка и я попробую, — сказал Заяц и стал отплясывать чечетку на пульте управления.
Самолет задрожал.
— Ну-ка, Рыжая, — сказал Медведь, глянь, что там происходит.
Лиса, увидев танец Воробья и Зайца, спросила:
— Ребята, что вы делаете?
— Выпендриваемся, — ответили ребята.
Лиса тоже стала танцевать на пульте, изящно виляя хвостом.
Дрожание корпуса самолета встревожило пассажиров.
— Ну-ка, Серый, выясни, что там делается у них.
Волк увидел веселье на пульте управления.
— Братцы, что вы делаете?
— Выпендриваемся.
— Я тоже хочу, — сказал Волк и присоединился к пляшущим.
Самолет стал выделывать странные эволюции. В салоне началась паника. Медведь лично направился уточнить обстановку.
— Вы что делаете? — спросил он пляшущих на пульте зверей.
— Выпендриваемся.
— Ну-ка, позвольте и мне, — сказал Медведь, ступив на пульт управления.
Самолет вошел в штопор.
— Ребята, — спросил Воробей, — а летать вы умеете?
— Нет, — ответили ребята, хватаясь друг за друга.
— Так чего же вы вые… выпендриваетесь?
ЛОГИКА
Четырехлетний сын лениво прощупывает вилкой еду.
— Эта горчица похожа на э-э…
Мама гневно посмотрела на Юру.
— Нет, не по вкусу, а по цвету.
— Юра, за обедом нельзя говорить о таких вещах!
— А за завтраком?
ЕЩЕ О ЛОГИКЕ
В творчестве сына между годом и десятью месяцами и пятью годами я не нашел ни одного выражения, противоречащего логике.
С разрешения автора приведу несколько цитат:
— Мамочка, ты сама снимаешь пальто? Ты уже научилась?
— Конечно. Я уже давно научилась.
— А почему папа тебе снимает пальто?
-— Ничего не понимаю: Днепр — это мальчик, а река — это девочка…
-— «Пойдет направо — песнь заводит…»
— Папочка, как это «заводит»? Песня ведь не машина?
-— Я уже самостоятельный?
— Нет, сынуля.
— Значит, я еще с мамой стоятельный?
-— Ух! Какая у вас муфта воротничная!
-— Бабушка и мама — главные вещи при еде.
-Четырехлетний Юра заметил, что к Сережиной маме приходит мужчина.
— Он у Сережи двоюродный папа.
-— Как пишется отрицательный знак?
-К вопросу о температуре воды:
— Дай мне воду не комнатную, а уличную.
-Посмотрел на деревянную птицу:
— У галки накрашены губы. И ничего особенного. Она ведь женщина.
-— Я знаю: война — это злая тетя.
АНАЛОГИЯ ИЗ КЛАССИКИ
Пожилой хирург был уже изрядно вымочален после пяти часов беспрерывного приема больных. Кабинет заполнила пышная блондинка лет тридцати пяти с лицом, щедро отштукатуренным всеми средствами косметики. Хирург пригласил ее сесть и спросил, на что она жалуется.
— Доктор, у меня левая грудь больше правой.
Хирург указал на ширму:
— Разденьтесь, пожалуйста.
Грудей было очень много, и правой и левой, но при самом тщательном обследовании врач не обнаружил никаких патологических признаков.
— Оденьтесь, пожалуйста.
— Доктор, но ведь эта грудь больше другой?
Хирург снова внимательно прощупал груди и подмышечные ямки.
— У вас все в порядке. Уверяю вас.
— Доктор, но ведь левая грудь у меня больше!
— У Венеры Милосской левая грудь тоже чуть больше.
— Да? Она тоже была у вас на приеме?
ДРЕССИРОВЩИК
На заводе «Арсенал им. Ленина» вступил в строй новый объект: роскошное здание проходной из стекла и бетона в конструктивистском стиле. Здание начинили штатом вохровцев во главе с бдительным и проницательным начальником. Он умудрялся находить у пролетариев надфили в туфлях, прецизионные подшипники во рту и микрометры в ширинке.
А Егору именно в эти дни понадобился резиновый клей и в изрядных количествах.
Вместе с товарищами по классу он вошел из заводского двора в проходную, делая вид, что пытается скрыть от зорких глаз охраны сверток, упакованный в газету.
— Ну-ка, подь сюда, — подозвал его начальник, — это что у тебя?
— Что, что? Говно.
— Положь.
Егор неохотно положил сверток на стол.
Рабочий класс с одной стороны и вохровцы из-за спины начальника внимательно наблюдали за тем, как развертывается газета. Целофановый кулек действительно был наполнен калом.
Новое здание проходной выдержало испытание на прочность: оно не рухнуло от взрыва хохота.
Начальник стоял красный, как лозунг «Вперед, к победе коммунизма!»
Егор упаковал кулек и, сопровождаемый аплодисментами работяг, вышел на улицу.
Сцена повторилась на следующий день. Правда, начальник слегка колебался, проверить ли сверток. Но проверил. В кульке был кал. И на третий день в кульке был кал.
Но начальник уже не задержал Егора. И напрасно. В левой штанине к бедру был прикреплен кулек с резиновым клеем.
А на четвертый день Егор пронес клей не только в штанине, но и в свертке, завернутом в газету.
Егор любил цирк. Он знал, что при правильных методах дрессировки можно приучить даже начальника вохровцев.
НЕ ПЛЮЙ В КОЛОДЕЦ
— Старый врач все реже бывал в хорошем настроении. У жены нет зимнего пальто. Полученная недавно трехкомнатная квартира стала теснее после рождения внука. А что будет, когда и вторая дочь выйдет замуж? В отделении появились два новых врача, кандидаты наук. Их еще на свете не было, когда он окончил университет. И вот пожалуйста, больные тянутся к ним, а не к нему, опытнейшему врачу. Его тоже всегда считали талантливым и перспективным. И диссертацию он мог защитить. Но так уж сложилось. Быт. Война. И снова быт.
А тут еще этот нудный больной со своими жалобами.
— Что вы принимали?
Больной подробно перечислил все лекарства.
— Какой идиот это все назначил?
— Вы, доктор.
КУРОРТНИКИ
Путевку в Затоку они достали с таким трудом, что только за это им уже полагался летний отдых. Семью из трех человек втиснули в крохотную каюту старой лахудры, гниющей на приколе. В конце коридора — до предела загаженная уборная. Одна на двадцать кают. А у всех профузный понос.
Воздух в основном состоял из мух. Все поверхности, включая пищу, тоже были покрыты мухами.
Глава семьи время от времени сматывался в Одессу за продуктами. В какой-то мере их выручал чайник, который, слава Богу, они догадались захватить из дома вместе с электрическим кипятильником.
В конце концов им удалось сбежать до срока, чудом достав железнодорожные билеты. Поезд стоял на станции две минуты. Вагон взяли штурмом, хотя на билетах были обозначены места.
Четвертой в купе оказалась девица лет четырнадцати. Ее отец циркулировал из своего купе в другом конце вагона, размещая вещи. Девица наблюдала за этим процессом, словно наследная принцесса, увы, вынужденная терпеть присутствие черни в своем дворце.
Но, когда отец принес большой эмалированный чайник, мера ее терпения исчерпалась:
— Папа, ну зачем этот чайник?