Бабки царя Соломона

Девушка показала рукой на стеллаж.
— А вон они.
Я подошла к полкам и начала изучать ассортимент. «Кухня народов мира», «Рецепты Прованса», «Как печь пироги», «Кулинарная книга хорошей хозяйки»… Вытащив последний том, я открыла его, наткнулась на рецепт кролика в сметане и начала читать: «Вам понадобится 1 тушка кролика, 0,5 л красного вина, 0,5 л водки, 1 л пива, стакан вишневого ликера, 200 мл виски, 100 мл джина, 1 чайная ложка сметаны, 16 шт. ягод Кужу, 7 горошин Тхамри, Васико по вкусу, четыре пластины сушеного вольпинара, красная австралийская соль, 4 яйца индоутки, печень ящера».
От изумления я заморгала. Почему рецепт называется «Кролик в сметане», если ее требуется чайная ложка, зато нужно море алкоголя? Что за зверь ягоды Кужу? Где берут горошины Тхамри и пластины вольпинара? Я ничего не знаю о Васико! Кто-нибудь из вас в курсе, кто такая индоутка? Она родом из Индии? Или у нее папаша индюк? Впрочем, может, речь идет о крякве, воспитанной в индейской резервации? И уж совсем загадочен ингредиент «печень ящера». Ладно, посмотрю, как это готовят. Я снова впилась в текст.
«Вытащите кролика из клетки и задушите его». Книга выпала из рук и шлепнулась на пол переплетом вниз.
— Ну ваще! Нельзя ли поаккуратнее? — разозлилась продавщица. — Тута не картошкой торгуют, культуру в массы несем. Если порвали, купить придется.
— Извините, — смутилась я, поднимая книгу, — рецепт меня напугал.
— И чего страшного в нем может быть? — удивилась девушка. — Не ужастик же, ваще!
Я подала продавщице красочно оформленную книжку.
— Прочитайте начало рецепта.
— Так и чего? — не поняла она, бросив взгляд на страницу. — Все правильно, задушили — и в кастрюльку.
— Нет ли у вас простых советов для тех, кто почти не умеет готовить? — поинтересовалась я, на всякий случай отступая на пару шагов от кровожадной торговки.
— Типа для себя или подарить?
Я уточнила:
— Для личного пользования. И чтобы никого убивать не пришлось.
Девица выдернула с полки книжку в мягкой обложке.
— Во, вам подойдет. «Кулинария для идиоток».
Я начала перелистывать издание.
Первый же рецепт показался мне замечательным. «Насыпьте на сухую сковородку один кг поваренной соли. Сверху спиной вниз положите курицу и запекайте ровно час» [6].
— Здорово! — восхитилась я. — Но немного необычно, вдруг не получится?
— Моя бабка так сто лет делает, — фыркнула продавщица.
Прижав «Кулинарию для идиоток» к груди, я понеслась к кассе. Отлично! Теперь пора в супермаркет, который весьма удачно расположен напротив дома, где временно поселилась счастливая супружеская пара Таня плюс Ваня.
Я никогда не захожу в ту часть гастрономов, где продаются сырое мясо, рыба и птица. Зачем? Давно живу одна, ничего не готовлю. Да и будучи счастливой женой Гри, я очень редко стояла у плиты: мы с мужем работали в одной бригаде, ему не требовалось объяснять, что я по уши занята на службе, он никогда не ждал от меня кулинарных изысков. Что же касается моего первого супруга и его матери… [7] Нет, лучше не вспоминать о той истории!
Отогнав ненужные мысли, я вошла в супермаркет и увидела стойку с табличкой «День еды». Милая девушка возле нее тут же застрекотала:
— Здравствуйте, здравствуйте. Наша фирма «Товары из Океании» проводит сегодня презентацию в замечательном магазине сети «Рай продуктов». Вот вам купон на двадцатипроцентную скидку.
— Спасибо, но мне нужны всего лишь курица, пачка соли и упаковка стирального порошка.
— Отлично! — запрыгала промоутер. — Наши куры самые вкусные, соль наиболее соленая и экологически чистая, а стиральный порошок навсегда удалит все.
— Даже пуговицы на рубашке? — хихикнула я.
— Конечно, нет, — серьезно ответила девушка. — Просто сорочка станет сияющей. Берите купон, двадцать процентов скидки всегда приятно.
— Спасибо, — поблагодарила я и пошла в мясной отдел. А там обратилась к хмурой тетке за прилавком: — У вас есть куры из Океании со скидкой?
Торговка молча ткнула пальцем в лоток.
— Они вкусные? — спросила я.
Баба закатила глаза.
— Какого ответа вы ждете? Думаете, скажу: «Не берите это барахло»? Меня за такое старший менеджер на окорочка разделает. И что, вы на самом деле полагаете, будто я их пробовала? Стою тут, от сырой тушки куски отгрызаю, чавкаю и вся в восторге?
— Посоветуйте, какую цыпу лучше брать! — взмолилась я. — Нашу или импортную?
— Вся заграница гормональная, антибиотиками обколотая, не своей смертью помершая, — прищурилась тетка. — А у наших фабрик денег на лекарства нет. Но российские куры по шестьдесят лет прожили и от старости загнулись. Вот и думай сама, че тебе надо.
Я зависла над прилавком.
— Берите ту, что из Океании, — сказала худощавая пенсионерка, тоже обозревавшая лотки. — Со скидкой и симпатично выглядит.
Заполучив курочку, я поспешила в бакалею и тут же была взята в плен юношей в футболке с надписью «Лучшее из Океании».
— Что желаете?
— Всего-то пачку соли, — ответила я.
Парень метнулся к стеллажам, схватил упаковку и заголосил:
— Лучшее предложение! Добыто в экологически чистой солеломне на глубине около полутора километров. Туда не попадают ни пыль, ни грязь. Расфасована на месте. Отправлена самолетом в Россию. Еще вчера была под землей, а сегодня у вас на кухне. Вся соль земли в этой соли. Ешьте с удовольствием, приятного аппетита. Внимание! Чрезмерное употребление продукта может спровоцировать развитие диабета. Рекомендованная врачами доза: две столовые ложки в чай или кофе.
Выпалив на едином дыхании заученный текст, юноша захлопнул рот.
— Вы, наверное, еще и сахаром торгуете? — пытаясь не рассмеяться, спросила я.
— Как вы догадались? — удивился консультант. — Вчера весь день с рафинадом стоял. Сегодня перебросили на соль и стиральный порошок.
— Прекрасно, — обрадовалась я, — мне как раз нужно средство для автоматической машины. Есть такое?
— До фига и больше! Сейчас приволоку, — пообещал услужливый представитель фирмы. Одним прыжком молодой человек переместился в другой ряд витрин и в мгновение ока вновь предстал передо мной.
— Вот. Самый лучший товар. Изготовлен из сердцевины мыльного дерева, растущего на самой экологической горе мира под названием Астранасий. Деревце питалось плодородной почвой с естественными удобрениями, поливалось водой без химдобавок. Внимание! Чрезмерное использование данного продукта может привести к развитию гипертонии. Допустимая норма дня составляет всего четыре с половиной килограмма. Солите только готовую пищу.
Я чихнула. Наверное, замороченному парню положено сказать «четыре миллиграмма», к тому же заключительная часть его речи определенно относится к соли. У меня назрел вопрос:
— Простите, вы опять принесли соль.
— Нет, порошок, — возразил парень.
Я прищурилась и прочитала бейджик на футболке консультанта.
— Антон, посмотрите, пачки идентичные — прямоугольные, серо-голубые, с черной надписью.
— Это фишка фирмы, — заговорил своими словами Антон. — Товары раскладывают в одинаковую упаковку. Так подчеркивается, что все, произведенное нашей фирмой, имеет наилучшее качество.
— Угу, — кивнула я. — Но как отличить соль от порошка?
— По надписи, — ухмыльнулся юноша.
Я взяла одну пачку в руки.
— Не понимаю, что тут написано, вместо букв какие-то значки, похожие на человечков, которых любят рисовать маленькие дети.
— Верно! — запрыгал Антон. — Это алфавит древних каори. Владелец фирмы выходец из этого народа, ранее населявшего остров в океане. Вот вам бесплатно наш буклетик, там подробно рассказано, как появилась письменность и почему фирма ею пользуется.
Я бросила яркую брошюру в корзину.
— Спасибо. Так как же понять, что в какой пачке?
— На коробке еще есть текст на английском, — затараторил юноша. — Но если вы не владеете языком, то… Смотрите, здесь что?