Возвращаясь к тебе. Часть 2 (СИ)

Но иногда позволял себе слабость. Когда я не скрывался от самого себя. Принимал как данность все эмоции и чувства и даже наслаждался ими. Они говорили о том, что все живо во мне. Что я не тот чертов робот, каким стал за это время. В такие моменты, когда брал в руки постоянные отчёты из Лондона, я мог мечтать. Бл*ть, это смешно, но я мечтал. Грезил о том, что смогу вернуть, смогу снова увидеть и уже никогда не отпускать. Первые отчёты я читал, стиснув зубы, а затем сминал бумагу в руках и напивался до потери пульса. Сухой, официальный тон доклада, но для меня он был словно вопль в моей душе. Смотрел фотографии и подыхал от безысходности. Как же мне хотелось сорваться с места и умчаться к ней, вымаливать прощение. А если бы не простила, я бы смог заставить. Самому становилось тошно от этих мыслей, и я снова спешил закрыться в безэмоциональном вакууме. Это отлично получалось. Вплоть до того момента, как я брал в руки очередной доклад о жизни Надежды.
Излишне резко схватил папку и с жадностью стал вчитываться в текст. Сигарета давно истлела в руках, и я смял её невидящим движением. Сейчас, в данный момент, я был не здесь. Всем своим сердцем был с ней. Строки не могут передать всех тех эмоций, которые испытывала Надежда, но мне это и не нужно было. Понимал, каких трудов и сил ей стоил этот шаг. Черт, это бред, но порой, когда читаю отчёты, мне кажется, что я переношусь к ней и даже могу в своём воображении увидеть каждую эмоцию на её лице.
Убежище… Так символично. Так похоже на мою девочку. Я был горд, черт, до того был горд ею, что мне хотелось кричать об этом на весь гребаный свет! Держал фотографию, сминая бумагу в руках, и думал лишь о том, что вижу перед собой совершенно другого человека. Сильная, волевая и уверенная в себе личность. Лидер. Всегда такой была, просто сама не понимала, глупышка. Даже взгляд другой, пробирающийся в самую сущность…
И сейчас, впервые за эти два года, я начал сомневаться. Может, зря я надеюсь вернуть её? Может, дать свободу во всех смыслах, а не ту иллюзию, о которой думала она? Сейчас я совершенно точно понял, что ворвавшись снова в её жизнь, пошатну её уверенность, добытую с таким трудом. Сотру с нежного лица то выражение спокойствия и безмятежности, которое появилось на её фото в последнее время.
Но тут же в груди рождался рык. Нет, не смогу. Это сильнее меня. Вернуть. Любой ценой. Эта цель дает мне силы жить. О том, что могу не успеть, даже не думал. Главное, выбраться из того криминального дерьма, которым пропитан каждый мой шаг. Сейчас просто не имею никакого права появляться в ее жизни. Я всегда умел ждать. Но никогда еще ожидание не казалось такой вечностью.
Глава 3
НАДЯ
Устало опустилась на диван и тихо застонала. У меня болело все тело, да ещё в таких местах, в которых даже не подозревала наличие каких-либо мышц. Ко мне подошёл Красавчик и положил свою мордочку мне на колени, тем самым показывая, что он скучал. Я улыбнулась своему мужчине и погладила его по холке.
Уже месяц, как работает “Убежище”, а я все никак не привыкнуть к новому ритму жизни. Каждый день чувствую себя словно выжатый лимон. Это ощущение длится ровно до того момента, как я прихожу туда и вижу всех этих женщин и детей, которым мы помогаем. Поначалу люди, которые остались с нами, боялись всего. Любой попытки пойти с ними на контакт.
В их глазах читалось, что они бы с радостью ушли от нас, да вот только идти им некуда. Все эти люди — жертвы насилия: физического, сексуального, психологического… У каждого своя кошмарная история. Но всех их объединяет одно: им нужна наша помощь. Но не всем дается осознание этого факта легко. И кому, как не мне, понять их. Я отлично знаю, насколько это трудно, больно и тяжело. Менять себя, менять свое восприятие…
Я так горжусь ими. Каждой из них. А ведь всего год назад это все было мечтой… Даже не мечтой, а, скорее, потребностью уйти от реальности. Погрузиться в чужие проблемы и переживания.
Быстро приняла душ и переоделась в халат. Заварила кофе и вышла на балкон. На улице уже давно стемнело, кое-где одиноко горели фонари. Вместе с идеей «Убежища» пришло понимание, что пора жить самостоятельно. Спустя несколько дней споров, аргументов и железных доводов мы с Красавчиком начали искать себе новое жилье, недалеко от кампуса университета.
Сделала глоток кофе, и воспоминания прошлого окутали меня с головой, уводя к себе в гости, желая, чтобы я каждому из них уделила внимание.
  *
Два года назад мой мир разрушился второй раз за мои девятнадцать лет. Только в этот раз я познала горечь утраты любимого и родного человека. Первое время я провела в кровати, оплакивая нас. Думая, ища любые намеки на то, что я сделала не так. Мне кажется, я разложила себя на атомы, молекулы, но этого все равно было мало. Ответа я так и не нашла. Может, его и не было. Просто все так, как и должно было быть? По крайней мере, с моей стороны все было по-настоящему. Антон взял мою душу и я осталась без нее…
А все что он дал мне взамен — свобода… Свобода, похожая на ад. Оказалось, когда жизнь теряет краски, то появляется очень много свободного времени. И все это время, двадцать четыре часа в сутки, твой мозг непрерывно работает. По ночам было тяжелее всего… Мне безумно не хватало Антона… Каждую ночь воспоминания о нем раздирали мне грудь… И каждый раз, когда сердце начинало кровоточить, я убеждалась, что души нет… она там, с ним… За сотни тысяч километров обнимает его и молится о нем… Даже если он и счастлив… без меня…
Внешне я не изменилась, все та же Надя, только если присмотреться, можно было увидеть, что блеска в глазах больше нет…
В тот первый период жизни без Франца я понимала, что мне необходима помощь. Мне нужен новый якорь. Слишком слаба, чтобы пуститься в свободное плавание. Даже сама не могу дать себе гарантии, что не вернусь к прежнему образу жизни, чтобы стало легче.
Первым делом я нашла себе куратора. Не знаю почему, но я не искала помощи у профессионала, который со стороны своего диплома будет меня рассматривать и говорить то, что написано в книгах. Нет, я начала снова сидеть на форумах, там и познакомилась с женщиной, которая помогает таким, как я. Ею оказалась Маргарет.
Первые несколько раз она приходила ко мне домой, и мы просто молчали.
Я не могла заставить себя вымолвить хоть слово, а женщина меня не торопила. Ничего не спрашивала, и сама ничего не рассказывала. Но я видела, что она понимает меня. Видела это в ее глазах. А потом, в очередную встречу, я просто заговорила. Как тогда с Аней, без эмоций. Просто голые факты. Маргарет слушала меня, не перебивая. Но почему-то легче не становилось. Так прошло несколько месяцев…
  *
Родители уже давно вернулись из России, а у меня началась учеба. Один монотонный день сменялся другим. Несколько раз я пыталась дозвониться до Эшли, но ее номер был отключен. Приходила к ней домой, а ее мама, как всегда пьяная, сказала, что Эш больше с ними не живет и не знает, где та пропадает. Я всем сердцем переживала за подругу. Спрашивала про нее у общих знакомых, но никто ничего так мне и не сказал. Она словно сквозь землю провалилась. Но это Эш, и с ней такое бывает. Такие моменты она называет «жесткий загул». Скоро объявится, я была уверена. Только сейчас поняла, что мне ее не хватало. Я люблю ее, и полна решимости повлиять на неё, чтобы она пересмотрела свои приоритеты. Это будет тяжело, но я была готова к трудностям.
В то время я с головой погрузилась в учебу. Впитывала в себя знания, как губка. Штудировала учебники и стала частым гостем в библиотеке. Пару раз даже засыпала там. Снова создала себе искусственный кокон, придумала и одела новую маску. Тогда мне казалось, что все хорошо, жизнь налаживается. Но это было не так…