Голоса пьеса ч2

 Я.Идея Бога гениальна, великолепна, но мы ее слишком перегрузили. Он и всемогущий, он и всезнающий, он и всевидящий. Если это так, то для чего мир и почему в нем зло. Всемогущий и всевидящий Бог, допускающий ГУЛАГ и Освенцим, — это соблазн и глупость. Достаточно просто определения: Бог — это высшее. Остальное от лукавого.
 Главный раввин Израиля (телеграмма Эйнштейну).Верите ли вы в Бога?
 Эйнштейн.В бога священников и раввинов я не верю.
 Раввин.Верите ли вы в Бога? Ответ в 40 слов оплачен.
 Эйнштейн.Знать, что на свете есть вещи непознаваемые и скрытые от нашего разума, но которые познаются и скрывают в себе высшую мудрость и высшую красоту, — вот что, по-моему, означает верить в Бога.
 Горбачев.Я им говорю — не ложьте сюда, а они все ложат и ложат.
 Вадим Жегалов.В лефортовскую камеру с Буковским я попал случайно. Набил морду в ресторане какому-то депутату. Он стал к официанту цепляться, а я увидел у него значок на лацкане и не выдержал. У меня на советскую символику аллергия. Они, конечно, не смогли доказать, что я его бил именно как депутата, но все же оправили в Лефортово. И оказался я в камере с Буковским. Там мы и создали теорию лажи.
 Буковский.Закон первый: лажа индуцируется. Закон второй: лажа ходит косяком.
 Жегалов.Вот пример идуцирования лажи. Один мой приятель попросил у своего друга ключ от квартиры, чтобы уединиться с подругой. Друг работал в каком-то научном институте до позднего вечера.
 Приятель.Только покорми обязательно моего сиамского кота.
 Подруга.Мы очень давно не были вместе, поэтому кота решили накормить после.
 Приятель.Нырнули в кровать...
 Кот.А про меня забыли. Сиамские коты такого не терпят. Я улучил момент и прямо со шкафа с выпущенными когтями спланировал на белый колеблющийся зад. А поскольку зад продолжал подпрыгивать, я решил оттащить наглеца от его подруги.
 Приятель.Все обагрилось кровью. Я в ярости схватил сиамского кота за шкирку и вышвырнул его на лестничную клетку.
 Подруга.Что ты наделал! Это же дорогой сиамский кот! Его надо поймать и срочно.
 Приятель.Я натянул трусы и выбежал за котом. А кот сиганул на три пролета выше. Я припустился за ним.
 Подруга.Ну, а я поняла, что мне было хорошо, но ничего хорошего уже не будет. Наспех натянула одежду и убежала.
 Кот.Приятель поймал меня и ринулся к двери.
 Приятель.Но дверь оказалась захлопнутой. Мне ничего больше не оставалось, как спуститься вниз и найти телефонную будку.
 Прохожий.Морозным зимним вечером я встретил на улице почти голого человека с котом в руках! Я шарахнулся в сторону...
 Приятель.Но я завопил: "Умоляю, дайте две копейки!"
 Кот.Прохожий сжалился и дал монетку.
 Друг.Я еще был на работе, когда раздался телефонный звонок...
 Приятель.Бери машину и приезжай скорее! Только не домой, а к телефонной будке у дома!
 Друг.Когда я подъехал к будке, то увидал такую картину: приятель, трясясь от хода и плача, держит за шкирку кота и периодически бьет его по морде. А кот шипит и карябает когтями голый живот обидчика.
 Кот.А все оттого, что меня вначале не накормили.
 Буковский.Вот типичный пример индуцированной лажи.
 Норберт Винер.Всемогущество и всепроникаемость — это свойство примитивных систем управления. С кибернетической точки зрения Бог не должен быть всемогущим. Он для этого слишком совершенен. Чем совершеннее система, тем больше в ней свободы.
 Бердяев.Бог — это творчество и свобода.
 Лосев.Да, да, свобода. Но я же говорил вам еще до вашей высылки Лениным на философском теплоходе и до моего заключения в концлагере: "Конечно, свобода, но прежде всего судьба!" Почему я не погиб на лесоповале, а "сдохну", да-да, сдохну в 93 году здесь, на Арбате? Потому что судьба. Тут греки правы.
 Александр Лазаревич.Революция, конечно же, плохо. Но если бы не революция, ты бы не появился на свет.
 Я.Почему?
 Александр Лазаревич.Потому что твоя мама, дворянка, не могла бы выйти замуж за еврея.
 Я.Ерунда какая-то. Евреи, дворяне. Кто все это придумал?
 Лена Кацюба.А если бы не Вторая мировая война, я бы тоже не могла родиться. Во время войны моя мама, выпускница московского иняза, была мобилизована в армию. Так она попала в Тбилиси, где и встретилась с моим отцом, строевым командиром капитаном Кацюба.
 Я.Это что, но вот как твоя мама со своим вторым мужем оказалась в том же доме. В том же подъезде, на том же этаже, где жила моя мама с Алексеем Евгеньевичем, хотя я жил в общежитии, а ты у бабушки.
 Лосев.А я что говорю. Свобода, конечно, свобода, но прежде всего судьба.
 Анекдот.Еврей — это призвание. Русский — это судьба.
 Я.Русские не сдаются, но умирают. Евреи умирают, но издаются.
 Кот.А сиамские коты не умирают и не сдаются.
 Жегалов.А ты бы помолчал, извращенец!
 Кот.От такого слышу! Между прочим, я хожу прямо в унитаз в отличие от некоторых, которые всегда промахиваются.
 Кошка Юта.Гавняка!
 Я.Что?
 Марина Розанова.Гавняка. Это она говорит, когда ей что-то очень не нравится.
 Я.А что ей нравится?
 Марина.Стихи Пушкина, детские считалочки, чижик-пыжик — может слушать часами.
 Я.А Хлебников или Бодлер?
 Кошка Юта.Гавняка!
 Я.Ну, прямо как поэт Михаил Светлов, или советская критикесса, или критик Рассадин. Теперь я точно знаю, что такое классика. Это кошачья поэзия.
 Кошка Юта.Гавняка!
 Черкасов (в роли академика Дронова).Глупый я человек. Хлопотал, суетился. Забыл, что после смерти все остается людям.
 Я.Все остается ледям. В союзе писателей до сих пор существует союз писательских вдов. Из некоторых жен получаются очень хорошие вдовы. Их называют жопис — жены писателей. А писательские дети — писдети. А издательства — писдательства. А издатели — писдатели.