Блюющая Дама

пообедали. я предложил поехать к нам выпить. 
их БМВ следовала за нашим Мерседесом. 
выпив, мы заговорили о политике и религии. я посмотрел на Пола и заметил, что лицо у него из картона глаза - из мрамора. 
потом в зеркале над камином я увидел свое лицо. 
у меня была крокодилья голова. 
я налил еще. 
разговор зашел о загробной жизни абортах и русских. 
потом кто-то рассказал шовинистский анекдот и вечер закончился. 
мы проводили их до дверей. они сели в Мерседес и дали задний ход по аллее. 
мы помахали им они помигали фарами. 
мы вернулись домой. 
- интересно, что они про нас говорят, - сказал я. 
- а что мы про них скажем? - спросила Сара. 
- ничего,- сказал я. 
- ты замечал? - спросила она. 
- что? 
- у тебя иногда голова, как у крокодила. 
- заметил. 
- у нас вообще нет друзей - сказала Сара. 
ненормальный 
когда я учился в школе учитель рассказал нам историю про моряка который заявил капитану: - флаг? глаза б мои этого вашего флага не видели! отлично, - сказали ему. - ты получишь, чего хотел! его посадили в трюм парусника и держали там без кормежки пока он не умер так и не увидев флага. 
все были в ужасе от этой истории все были просто потрясены. а вот я не был особенно потрясен. я сидел и думал, да, не видеть флага это конечно тяжело а вот не видеть людей - это было бы просто великолепно. 
все же я не поднял руку и ничего не сказал. это означало бы, что их я тоже не хочу видеть. так оно и было. 
я смотрел прямо перед собой на классную доску она мне нравилась гораздо больше чем любой из них. 
бурлеск 
мы с Джимми и Биллом ходили туда каждое воскресенье. заведение находилось на Главной улице снаружи висели фотографии девиц. время от времени они менялись. иногда какая-нибудь пропадала. кроме того, можно было увидеть девицу из хора которая теперь показывает стриптиз. а можно было увидеть девицу, которая раньше показывала стриптиз, а теперь снова вернулась в хор, и ее место заняла стриптизерша помоложе. во всем этом было что-то очень грустное. еще грустнее было то, что во время шоу старики начинали мастурбировать. парни никогда, а всегда только старики, они в основном сидели в первом ряду, который назывался "Ложа Плешивых". 
больше всего мне нравился комик, в широких штанах на подтяжках в больших ботинках в фетровой шляпе с загнутыми сзади и спереди полями. он был великолепен, мы покатывались со смеху над его шутками и гримасами. 
самая красивая стриптизерша обычно выходила последней. и время от времени она должна была показывать все. иногда бывали налеты. (но мы их ни разу не застали) однако через неделю после налета театр открывался снова с теми же самыми стриптизершами. 
однажды мы видели, как самая красивая стриптизерша показала все. мы не могли поверить своим глазам 
- ты видел? 
- видел! 
- я тоже! 
мы вышли на улицу и все еще не могли поверить 
- спорим, они прикрываются! 
- наверно, среди зрителей не было полиции нравов. когда хозяин в курсе то он говорит стриптизерше что все в порядке и тогда она показывает пипку. 
- а как же их ловят? 
- просто иногда приходит тип из новой бригады которого они не знают. 
- пускай разрешат, чтоб девицы показывали пипки, кому от этого плохо? 
- церковь не разрешает. 
- блядская церковь. 
мы брели по Главной Улице и были юны как никогда. 
Божий человек 
нам было лет по десять-одиннадцать и мы пошли к священнику. 
постучались. дверь открыла какая-то толстая неопрятная тетка 
- вам кого? - спросила она. 
- мы к священнику, - сказал кто-то из нас. по моему это сказал Фрэнк. 
- Святой отец, - женщина обернулась, - к вам тут какие-то ребята. 
- пусть пройдут, - сказал святой отец. 
- идите за мной, - сказала неопрятная толстуха. 
мы пошли за ней. священник сидел у себя в кабинете. за письменным столом. он отложил бумаги. 
- да, ребята? 
толстуха вышла из комнаты. 
- э-э, - сказал я. 
- э-э, - сказал Фрэнк. 
- ну-ну, говорите, говорите... 
- э-э, - сказал Фрэнк, - мы хотели бы знать, правда ли есть Бог. 
Святой отец улыбнулся. 
- ну конечно, есть. 
- а где же Он? - спросил я. 
- ребята, вы читали катехизис? Господь везде. 
- ого, - сказал Фрэнк. 
- спасибо, Святой отец, мы просто хотели узнать, - сказал я. 
- пожалуйста, пожалуйста ребята, хорошо, что вы спросили. 
- спасибо, Святой отец, - сказал Фрэнк. 
мы слегка поклонились, потом повернулись и вышли из комнаты. 
нас поджидала толстуха. она провела нас по коридору к дверям. 
мы пошли по улице. 
- интересно, он ее трахает? - спросил Фрэнк. 
я посмотрел, нет ли вокруг Бога потом сказал: - ну конечно нет. 
- а что же он делает, когда ему невтерпеж? - спросил Фрэнк. 
- наверно, молится, - сказал я. 
- ну это разные вещи, - сказал Фрэнк. 
- у него есть Бог, - сказал я, - ему этого не надо. 
- а я думаю, что он ее трахает, сказал Фрэнк. 
- да ты что? 
- ага. может пойти спросить? 
- иди сам спрашивай, - сказал я. - раз тебе интересно. 
- я боюсь, - сказал Фрэнк. 
- ты боишься Бога, - сказал я. 
- а ты сам нет что ли? - спросил он. 
- я тоже. 
мы остановились у светофора пережидая поток машин. мы оба не были в церкви уже очень-очень давно. там было скучно. гораздо веселее было разговаривать со священником. 
зажегся зеленый свет и мы перешли дорогу. 
главный лгун славный бегун 
ребята сидели пили, а Луи начал рассказывать как он однажды шуровал в спальне а баба под ним вдруг и говорит: - Муж идет! Я слышу, он дверь ключом открывает! Луи вскочил, путь был только один - через окно ванной, второй этаж но делать ничего без трусов, без рубашки, без ботинок, без всего он вылез из окна, голозадый, он пополз вниз по водосточной трубе. а когда оставалось совсем немного, сорвался вниз вывихнул щиколотку проковылял к машине, которая стояла во дворе и с ревом укатил в темноту совершенно голый, зато живой! 
- Луи, приятель, да ты легко отделался! - засмеялись ребята. 
а на мой взгляд, Луи не мог завести машину, потому что ключи-то остались в брюках. я понимал, что могу разоблачить его, но к чему? 
в очередной раз мне рассказали дурацкую байку, покуда я раздумывал над своей.