Вампир поневоле

– Сейчас – нет.
Вздохнув, Вовочка последовал моему примеру, тем более что особого выбора у него не было.
Вот так, под угрозой пистолетов, нас и отконвоировали до какой-то комнаты. В наступившей тишине оглушительно громко щелкнул замок, и я наконец смог опустить жутко затекшие руки и оглядеться по сторонам.
Мы находились в комнате, стены и потолок которой состояли из одного сплошного зеркала. Причем помещение это было совершенно пустым.
Хоть бы пару матрасиков положил, жлоб клыкастый!
Единственное, что хоть как-то освежало обстановку, – это две двери. Через одну – деревянную, дубовую – нас сюда привели, а за второй находился, как было сказано в древнем советском фильме, «туалет типа «сортир», обозначенный на плане буквами «Эм» и «Жо»…
Да, забыл сказать. Было в этой комнате еще окно (как же без него!): металлопластиковое, зарешеченное прутьями толщиной сантиметра два. И нет чтобы решетка была, как полагается: кружочки там всякие, цветочки… Нет, банальная тюремная решетка…
Оглядевшись по сторонам и не обнаружив ничего более интересного, я лег на такой же зеркальный, но почему-то не скользкий пол, закрыл глаза и попытался заснуть. Не тут-то было: в тот же момент меня затрясли:
– Андрюха, ты че, с ума сошел? Вставай немедленно!
Я приоткрыл глаза. Спать хотелось жутко.
– Зачем?
– Что значит «зачем»? Что значит «зачем»?! Сейчас часа два ночи! Через три часа взойдет солнце, и нам, по словам этого Дракулы, придет полный каюк! А я, между прочим, «Интервью с вампиром» смотрел! Я видел, как это происходит, и мне это совсем не понравилось! Я, конечно, знаю, что пепел и зола – отличное удобрение для розочек, но я не хочу за счет себя улучшать экологическое состояние в родном городе!
– Вовка, ты идиот! – протянул я, борясь со сном. – Вспомни, когда ты ко мне пришел?
– Дне…
– Заткнись! – вежливо посоветовал я. – Тут наверняка понатыканы «жучки»!
Лицо Вовки отразило мучительную борьбу. Он хотел поинтересоваться, правильно ли он понял мой вопрос, и боялся спросить это, опасаясь все тех же «жучков». Наконец он не выдержал и махнул рукой:
– Ладно, ты прав. Давай спа… О ч-черт! Я убью всех этих тварей!!!
– В чем дело?
Голова – как чугунная.
– Ты посмотри, что эти гады сделали с моей шведкой! – Та была перемазана грязью и кое-где порвана. – Мне мама ее только вчера купила! Она ж с меня три шкуры снимет!
– А ты расскажи ей правду, – посоветовал я, роняя голову на пол, и, уже засыпая, услышал:
– Я лучше с Дракулы его тряпки сдеру!
Проснулся я от нестерпимой жары. Полуденное солнце, отражаясь в треклятых зеркалах, шпарило вовсю. Я открыл глаза и медленно сел. В противоположном углу комнаты храпел раздетый до пояса Вовка. А я-то думал, что это кого-то бензопилой пилят…
Ну все. Он мне ночью заснуть не давал, а сейчас я ему устрою. Тихонько пробравшись в туалет (какой Дракула все-таки добрый, об удобствах для пленников заботится), я снял шведку – все равно она такая грязная, словно мною всю ночь пол вытирали, намочил ее под краном в шикарной мраморной раковине (не, он точно издевается), а потом, осторожно, стараясь не слишком капать на пол, пробрался к Вовке и резко выкрутил все содержимое рубашки прямо ему на голову.
Вован подскочил на месте, взвыв, как разъяренный ягуар, которому наступили на хвост, и добавив десяток – сотню нецензурных слов.
Когда он наконец закончил свой страстный монолог, я поинтересовался:
– Все?
– Все, – мрачно буркнул он.
– Тогда давай выбираться отсюда, пока все мирно спят в своих гробиках.
Я подошел к окну. Что тут у нас? Примерно третий этаж. Прямо к нам какой-то полоумный тополь протянул толстую ветку. Ну что же, проверим, насколько правы фантасты, приписывающие вампирам силу богатырскую. Я распахнул окно (откуда-то издали раздался шум машин) и со всей дури вцепился в решетку, дергая ее на себя.
Лучше бы я этого не делал. Ладонь обожгло так, словно я схватился за раскаленную кочергу. Я мгновенно отдернул руку и с ужасом обнаружил на ней медленно вздувающиеся пузыри ожога. Что за черт?
Вовка с видом знатока изучил мою руку и заявил:
– Серебро.
– Что?
– Решетка, говорю, серебряная. А у вампиров на этот металл аллергия.
– Ты серьезно?
– А то, – мрачно буркнул он, направляясь к двери.
– Ты что собираешься делать? – спросил я, помахивая обожженной ладонью в воздухе: как же печет, а!
– Выбить эту дверь к чертовой матери!
И, разбежавшись, он со всей силы врезался в дверь, надеясь сбить ее с петель. Я еще ночью заметил, что даже наших совместных усилий будет недостаточно, а потому флегматично наблюдал, как он раз за разом вшибается в тяжелое дубовое полотно – он же не остановил меня, когда я за серебро хватался!
– Головой попробуй! – посоветовал я, когда он, тяжело дыша, остановился. – Все равно деревянная.
В глазах задохнувшегося Вовки ясно читался вопрос: «Что именно деревянное?», – но задавать его он не стал, опасаясь услышать вполне логичный ответ: «Голова».
Следующие полчаса мы сидели на жутко твердом полу, мрачно уставившись в потолок. Вовка периодически предлагал самые неимоверные способы, как выбраться из этой комнаты. Было тут и «пробить стенку, раз дверь не получается», и «найти где-нибудь веревку, сделать вид, что мы повесились, а когда они удивятся – набить им морды!», и еще много чего столь же безумного.
Наконец я не выдержал его монотонной бубнежки и предложил поиграть в «города». (Господи, как есть хочется!) Еще через полчаса, когда Вован на слово «Махачкала» сказал: «Арёл» – и посмотрел на меня так, что я не решился поспорить, я понял, что и эта идея изжила себя… (И как эти женщины сидят по неделе на диете, состоящей из стакана воды?!)
И вдруг до меня дошло. Дракула утверждал, что в пистолете – серебряные пули. Значит, необходимо либо что-то стальное, либо достаточно толстое и плотное в качестве изолятора. Идея с чем-то просто плотным отпала через несколько секунд, после того как Вовка, обмотав ладонь рубашкой, попытался схватиться за решетку. А стального у нас ничего не было…
Правильно говорят: сделал гадость – на сердце радость. Теперь, по крайней мере, рука была обожжена не только у меня.
Вовка махал ладонью, как веером, а потом внезапно замер и спросил:
– Андрюх, а как ты думаешь, мы бессмертные?
Вопрос был настолько неожиданным, что я замер, не зная, что ответить, а потом выдавил:
– Э-э-э… Наверно, да… Он же спрашивал, хотим ли мы стать бессмертными…
Вовка начал осторожно массировать запястье (мне кажется, это не поможет):
– Знаешь, а я не хочу…
– В смысле?
– Не хочу быть бессмертным.
– Почему?
– А что в этом хорошего? Буду я бессмертным, стукнет мне семьсот пятьдесят лет, и буду я жить дальше… Ирка к этому времени помрет… Все родственники и знакомые тоже… Не хочу я быть бессмертным, и все!
И что ему сказать? «Не бойся, все будет в порядке, Черный Плащ пошутил»? Боюсь не проканает…
Оставалось только промолчать.
И вот, когда уже темнело, я вдруг сообразил, как можно попытаться выбраться из этой комнаты! Дракула скомандовал своим вампирам проследить, чтобы в комнате подмели пепел. Ну не будут же эти качки заниматься такой чушью. Они скорее телохранители, чем уборщики, так что сюда придет какая-нибудь старушка божий одуванчик. Вывод: бабку можно будет легко успокоить, а с одним надзирающим вампиром мы как-нибудь справимся. Вопрос только: как?
И тут Вовка предложил:
– А давай в туалете раковину от стены отколупаем?
– Унитаз не хочешь? – мрачно поинтересовался я.
– Да не, – отмахнулся Вован, – с раковиной проще!
Ну-ну…
«Отколупывать» пришлось долго и нудно. Но наконец последние рывки – и вот оно, отличное орудие для усмирения всяких плохих амбалов. Сама раковина, кстати, оказалась совсем не каменной – так, раскрашенной под мрамор, иначе она бы не была такой легкой. Пожадничал, жмот!